一吵架就提离婚的人，吵架提离婚的男人什么心理

那些总是提到离婚的人，到底是真的厌倦了这段感情，还是另有意图？

他们总是把“分手”作为处理关系的武器，背后隐藏着什么心理？

逃避问题，用分手“保护自己”

事实上，大多数吵着要离开的人，并不是真的想离开。

争吵，本质上是一种对抗。要么你赢了，要么我输了。

在亲密关系中，争吵是争夺主导权的斗争。因此，在发生冲突时，夫妻双方的角色从恋人，变成敌人。

但是每个人的忍耐力是不同的。

有的人耐受力强，心理素质强，在这样的对抗中能很好地阐述自己的观点，表达自己的诉求；

而且有些人容忍力弱，不懂得表达自己，习惯性地绕开问题，一进入对抗模式就容易分手，闹离婚。

这种心理叫“鸵鸟心态”：由于无法解决亲密关系中的矛盾，故意回避问题，试图通过分手来夺回关系的主导权，从而达到自我保护的目的。

这种人真的不想离婚，却不知道如何处理夫妻矛盾。

回避型依恋的人大多是出身家庭带来的“习得性无助”。

在婴儿期，他们通常得不到父母足够的关注和足够的爱，使他们无法获得稳定的安全感。

这种亲密关系之间的依恋模式将持续到成年，尤其是在婚姻和婚姻中，这种人会表现出冷漠，没有太多的情感需求。

事实上，他们内心非常渴望被关心和爱，只是隐藏起来。

他们习惯性地保护自己，不让自己在某段感情中陷得太深。当他们遇到矛盾时，他们首先互相推开，然后分手。他们认为这是最安全的。

这种既渴望又害怕亲密关系的矛盾状态，使他们看起来冷酷无情。

发泄不满，希望成为一种关系“主宰者”

还有一种心理，在感情冲突的时候分手离婚，希望在关系中占据主导地位，把离婚当成让对方低头妥协的筹码。

这种人格叫做“自恋型施虐者”。

他们很容易以极端的方式粗暴地切断彼此的情感联系。

因为，通过主动分手让对方感到痛苦，从而达到让对方服从自己的目的。

这类人通常更自恋，更以自我为中心。

然而，现实中的真实自我与理想中的自我之间存在着巨大的差距。

当生活中有违背自己意愿的事情时，他们很难接受自己的错误和缺陷，比如争吵和分歧，他们只能通过反抗来保护自己的权威。

在一段确定的亲密关系中，自恋的施虐者总是想在这段关系中成为自己“主宰者”。

要把握爱情、婚姻的进步，控制彼此的生活习惯，强调自己的正确性。

归根结底，他们享受着婚姻另一半的敬仰和崇拜。

如果你的权威受到威胁，就像违反了你的红线，让他们觉得“羞耻感”和“受挫感”因此，他们需要通过分手、离婚来逃避这种感觉。

他们希望对方在失去自自己的苦头，在失去自己的过程中受苦。

对方越痛苦，他们就越有成就感。

事实上，这类人往往最害怕分离。

他们缺少的是正确的“整体认知能力”，非常迷恋理想中的自我，却对真实的自我不满。

一旦某个时刻感觉不到伴侣的关心，他立刻觉得伴侣不爱自己。

因为，他们会故意挑起矛盾，和你吵架，把你拉黑，反复折磨你。

吵架提离婚的男人什么心理？本质上，他们不喜欢自己，对自己有很深的怀疑。

一个不自信的人，常常伴有自卑感，为了保持自尊，不得不贬低对方的价值来缓解自己的焦虑。

如何提升：重塑自我价值

无论是逃避型还是自恋型的情感施虐者，他们都有共同的特点：

回避真实矛盾，缺乏安全感，自我价值感低。

分手、离婚，只是他们面对问题的外在表现。

这种人，雷声大雨点小，就像纸老虎一样，只能吓唬别人，却解决不了根本问题。

一旦真正分开，他们往往是最痛苦的人，无法自拔。

伤害别人，更伤害自己。

因此，这些人一吵架就要避免离婚，最重要的是重塑自我价值，让自己拥有健全的人格，培养正确的思维方式。

第一，从过去的出身家庭模式中找出自己的情感缺口，重新审视自己，对自己有一个完整的认知，接受不完美的自己。

第二，发现自己美好的一面，树立自信和自尊，发自内心地肯定自己，而不是通过外部反馈来证明自己。

最后，只有自爱的人才会懂得爱别人，只有内心有安全感的人才会懂得包容别人，只有情绪稳定的人才会懂得理性面对一段感情，处理矛盾。

许多问题的形成，都是由于自身人格不完善，导致矛盾激化。

保持亲密关系的基本方法是成为更好的自己。

面对伴侣的极端话语，不要灰心，也许只是因为ta心生病了，不是真的想离开你。

遇到能包容自己的人，也要珍惜，不要用任性来消耗对方的耐心，把爱情磨掉一点。

吵架提离婚的男人什么心理？学会面对自己，解决问题，是一个成熟的人处理婚姻关系的态度。