爱的日记,爱情其实不会让你失去自我

看起来柔弱的她讲出这句话，要我一些振动。殊不知我的心里起了惊涛骇浪，大量是由于我还在她的身上见到以前的自身。

我也不知道是否有那样一类人，她们在“自身”的担心上消耗了遥远超过别人的活力和原气;她们和“自身”饶有兴趣地玩着躲猫猫的手机游戏，一丝不苟地科学研究这一虚缈的物品，有一种从一个钻牛角尖里发掘出一个中国太平洋的气魄和蛮劲。

追忆我第一次处对象，浮上心中的并并不是初恋情人的甜美，只是好似深陷白大雾天气里的迷茫，那类踽踽独行的探索。我依然还记得，较大 的疑惑是怎样解决“自身”的明显瓦解感。在恋爱中，我有一种很怪异的觉得，之前的我是一个浑然一体的个人，如今却要容下另一个人进到;如同一只悠闲自在的蚌要接受一颗忽然闯进的小石子，在自身的全球里磨合期。我一向是个单独、独来独往的人，爱的十个条件有什么？说白了美妙的爱情却要我乱了阵脚，我越来越不象我了。“自身”遭遇了史无前例的危機;我不止一次要想逃出。因而，每一次矛盾和争吵，我的脑壳里都是会有一个响声快速地越喊越响：“我之前不是这样的，我怎么变为那样了，都是由于他，由于谈恋爱!我——要——离——开!”

有很多年的時间，我还一直把感情作为“自身”的对手。我像一只贪欲又警醒的猫，既志在必得地要去尝爱情的滋味，又提心吊胆地围住感情转圈，一有声响就炸毛断开。

因而我并不开心，虽然我资金投入的情况下很资金投入，但总有一个无形中的固执己见的猜疑现实主义者在凝望我，审理着我的言谈举止和心理活动描写，劝阻我太过杜绝原来的世界。我几乎害怕释放压力。

爱的色放,现如今，“不要在感情中放纵自己”早已是一句随处都广为人知得话，每一个人都能随便地说出入口，好像是能够载入感情古兰经里的真知，我却逐渐对这句话造成了猜疑。有关“自身”，我有了大量的观查和想说的。

最先，在我们说这句话时，大家都默认设置我们都是有“自身”的。殊不知实际正好相反，很多人并沒有自身，何谈“丧失”。很多人并不真实搞清楚自身要想哪些，能要到哪些，怎样过一种考虑的日常生活;她们过得糊里糊涂，却忽然在感情里要保卫自身，这有一种荒诞的喜剧片感。

在当代的文明社会里，一个人要历经悠长的学习过程才可以考虑被社会发展接受的门坎。一个平常人念完高校早已二十二岁，念完硕士研究生早已二十五岁，特别是在在大家这里激励“不闻窗外事”的文化教育气氛里，一个人的“自身”最开始还要到二十五岁才会凑合产生——沒有触碰过社会万象的“自身”，仅仅空中楼阁的一个幻影。

可以说，在二十五岁以前，爱的日记,一而再再而三注重的“自身”，多是一种不经意的主观臆断，一种惯性力的强劲阵营——如同一只刚卵化的小鸭第一眼见到老母鸡，就衷于地坚信自己是一只雏鸡一样。太年轻的“自身”，尽管心潮澎湃、意气风发，却通常是一种幻觉。这也是为什么，如今的婚姻咨询师会提议大家延迟完婚的年龄，乃至三十岁完婚也并算不上晚;终究，很多人要在三十岁才可以产生相对性平稳和完善的自身——在以前，这些“自身”还仅仅面包机前未公布的面糊，样子未卜。