分手后我站在红尘外的季节等你

我常常把自己藏在一个角落，想自身的心思。但你却要我抵触在千里。由于我明白生活就是这样，并不是我觉得抵触你，只是你可以曾还记得有一个女人等着你，等你欢聚的那一天。美好的青春就是这样在時间中消逝，消逝的也许是一份飘落在尘世的心。有时一整天你也没有一个电话，時间久了，也就习惯，我常常为自己找借口，那是由于你忙，忙的没有时间想起我。那一天通电话，因为我跟你说，为何一天也没有电話?让我认为远在异国他乡的日常生活仅仅我一个人的日常生活，失去了你，我一个人還是仍然能够存活出来。由于我明白，谁离去谁都能够生存下去，不清楚从什么时候起，自身越来越这般的顽强。在最美的时光里我了解你呢，但是你却要我等候，站在尘世外的时节等着你，等的落叶变黄了，又变绿。花开了，又焉了。没人明白一个女人的心情。也许活着就是那模样，日常生活最后要经得住平平淡淡的岁月。

由于明白，因此大慈大悲。尘世中我一个人走动。为你，我赶到你所属的大城市，一个人走动，一个人生活，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人住在空落落的房屋里。几回辗转反侧，我一个人从恶梦中醒来，是多么的的担心，我多么的期待你可以睡就在我身边，那般我也不容易担心，不容易孤独，我只了解这仅仅一个遥远的梦罢了。下班了回家以后，应对空落落的好房子，我也不知道干什么?一直第一时间打开电视，那般我也不容易孤独，即便煮饭的情况下我不会看电视剧，我依旧把电视机开启，只求听电视机里的讲话的响声，由于那般空气中就不容易流动性一种孤独的味儿。要我觉得到房屋里也有人气值，也有讲话的响声。一个人把日常生活过程这样子，确实很无奈，你一直对我说你也没有办法，即然挑选了这条道路，你没有回过头的空间，我仅有在万丈红尘中等水平你转业的那一天。有一天，你和我玩笑，你将家产宾馆一样住，有时候回家散散步，吃饭，住二天就离开了。随后就沒有影了，空落落的房屋里又留有了我一个人细细长长影子，一个人，一个电视机，一张十字绣，就是我一个人的日常生活。陌生的城市我谁也不认识，细细长长時间里留有了我细细长长影子。

分手后难道说这就是说白了的感情吗?我也不知道。在我最美的时光里了解了你，但你却让我还在最美的时光了佳人散开一地。我常常对自己说为何要挑选那样的日常生活，谁又能了解你?但是你仍然挑选了向前走，一个人飘泊在这个陌生的城市，你担心飘泊，担心一个人孤独的走动。立在尘世外的时节等着你，我也不知道要直到何时，我忽然害怕了時间，害怕了日常生活，由于我也不知道缘何存活?没有你的日子，我常常在心中对自己说，一个人还要好好地的日常生活，好好地的对自身好，这一全世界没人真实的心疼你，一辈子一定要好好地的善待自己，不可以辜负自身。你何时可曾了解我的心情?你永远不知道，你如果了解如何一整天连个电話也没有，几乎通电话不超过三分钟，难道说真的是時间久，造成了视觉的审美疲劳，還是没什么话可说。自小我是一个不当言辞的人，讨厌说许多话的人，而今日大家的沟通交流确是这般的少?我还记得有一天，曾经的我询问你，“你将我一个人放到外边，你安心吗?”你觉得：“成年人了，有哪些不安心的。”我很辛酸。难道说婚姻生活简直感情的墓葬吗?不清楚，日常生活能够磨去一个人全部的想象与对日常生活的期待。如今发麻了，由于因为你简易的心绪室内空间，始终不容易再意我比较敏感的内心与多思的人的大脑，和我这些不实际的念头一样。由于你不懂我，如同大白天不明白夜晚一样，太阳光不明白月儿一样，我常常告知自身不必心烦意乱，一辈子我一定我还能说什么的日常生活。以便这些我爱的人，及其我最爱的人。

常常看见镜子中的容貌，年纪大了，已不年青，可是我怎么感觉青春年少都还没刚开始，如何就结束了。这般害怕日常生活，害怕将来漫漫的生活。由于自始至终是一个简易的女人，活的忙忙碌碌，一直是忙忙碌碌的办事，忙忙碌碌的为人处事。那般的坦诚，讲话不历经人的大脑，疯疯癫癫的活著，期待有一天全部的念头都能完成。立在尘世外的时节，去想一些封尘的旧事。立在時间的天崖漠里，渐渐地的等候。等候一颗开花的树。孤独花盛开，孤独默然，那一季的青春飞扬。

分手的情书：撒落一地的佳人，就是你一辈子欠我的，我还在心里对自己说。如果有一天我老了，希望拉着你的手一直走下去。只求这一份平淡无奇的日常生活，始终没有浪漫来讲。那飘落一季的心绪就是我泛起在尘世中凋零的心。你知不知道，有一个孤独的女人一直立在尘世外等着你，等得这般的辛酸与无可奈何，你可以曾还记得起她年青时的容貌与整洁的微笑。花开的季节认识你，落花的情况下，你一直在那边?当似水的心绪从电脑键盘中滑掉，我刚开始一天，二天，三天，…一个月，两月，三个月…等候是一个悠长的时光，我又刚开始一个人带上着简易的背囊，再次向前走，一个人看风景，一个人生活，随后立在尘世个的时节等着你。愿在下一季花开的季节，我可以立在百花丛中向你笑容，拥有灿烂的微笑与幸福快乐的神色。一辈子一定要幸福!