什么是爱?不要执着于幻象，要看清真相

一个叫“月凉”的网民在我blog上的一个留言板留言典型性地体现了这一点。

在留言板留言中，她写到：“算一下，我今年恰好完婚第七年，从上年察觉自己的想象毁灭了。别惦记着靠所有人，只能依靠自身。”

想象毁灭了，那麼，她的想象是啥?

什么叫爱?我一个盆友的叫法可做为这个问题的回答。她不久前与男朋友提出分手，两个人更是恩爱了七年。和“月凉”一样，她也是在上年拥有一些毁灭感，并察觉到她们的谈恋爱将要完毕。

她的一个关键的毁灭感是，她总算发觉，男朋友是一个滥情的男人。

这是一个很有意思的事。实际上，恋爱的第一年，她曾离去广州市一段时间。不上一个月，其男朋友就和另一个女孩走来到一起。

显而易见，从实际上看，她的男朋友一开始便是滥情的。殊不知，从觉得上看，她却一直到谈恋爱的第六年才“发觉”这一客观事实，并接纳了男朋友是个滥情男人的实情。

一切自发性的心理状态或个人行为都是有大道理，那麼，她的这种感觉与客观事实的比较严重错位是怎么一回事儿呢?

回答非常简单，她是将自身实际爸爸的品牌形象投影来到这一男孩儿的身上。

她对这一男孩儿一见钟情，之后也发觉，这一男朋友在很多层面像她爸爸。但他终究并不是爸爸，而且也有一些至关重要的差别，在其中一个差别便是，她爸爸对妈妈十分忠实。

什么叫爱?因此，当她见到这一男孩儿时，实际上经常见到的不是他，只是她投影到他的身上的幻像。这一幻像的一个关键內容是忠实。

因而，虽然这一男孩儿一开始就看起来很不忠实，而且之后也是有一些信息内容显示信息他很滥情，但她将这种不符她的理想化男人原形的信息内容都给过虑没了，沒有让他们进入她的观念。她实际上很在意这种信息内容，并尝试根据一些方法勤奋更新改造男朋友。这种方法的标准便是“对他好”，如同她的妈妈爸爸她父亲那般的好。

殊不知，这种更新改造勤奋基本上都是会不成功，一个滥情的小伙，非常少会由于女朋友“对他好”而舍弃滥情。她男朋友都不除外，他也是有自身的逻辑性——“我只将你当媳妇，别的的女子全是随便玩玩而已”。它用这套自取其辱的逻辑性解决了自身心里的分歧，因此能够一边非常爱女朋友，一边十分滥情。

那样的事儿一再产生，来到最终，她就迫不得已去面对这一客观事实。仅仅，面对客观事实的時间设在了第六年。

什么是喜欢什么是爱?我这名盆友，并不是是简易地反复儿时的痛苦。终究，她的爸爸并不是花花公子，反过来很忠实，而她在家里也是最得宠的，父母都爱他胜于爱彼此。她也是有过一些更新改造理想，但都和忠实不相干。她花六年時间才接纳男朋友滥情的客观事实，很有可能体现的是一个客观性的规律性——和第一个儿时一样，在谈恋爱的第二个儿时，也是在第六年的情况下才刚开始完善，才可以保证舍弃自取其辱，放弃幻想，面对并接纳一些实情。