夫妻不吵架冷战，如何让冷战不再发生？

　　例如有朋友认为冷战是伴侣蹬鼻子上脸，他已经想要缓和关系，和他交流，但他却不知好歹，直接冷战;

　　还有一些朋友认为，通过冷战看透伴侣是个躲避者，有问题也不解决，也不主动沟通，就像鸵鸟一样。

　　事实上，每个人都这样看冷战，对于处理冷战问题没有什么好处。冷战的本质是一种服从性测试。

　　如果你发现吵架后，他总是选择避免冷战，不沟通。即使你哄他，他也不理你。其实都是因为他处于关系的高位，觉得自己可以照顾你。

　　你会觉得很委屈很生气，所以你也会用冷战的方式惩罚他，让他因为失去你而心痛。潜意识里，你其实是想强迫他妥协道歉，争夺关系中的权力。

　　冷战初期，也许你们中的一方还是会先低头认错，缓和气氛。

　　但是次数多了，总是低头的一方就会有情绪，为什么我总是跟着呢?会觉得自己比他爱得多，就会输得一塌糊涂。

　　对于低头的一方来说，每一次争吵，冷战，其实都是在提醒她，你已经不再被爱，不再被重视。

　　而且发动冷战的一方，习惯于在关系中享受高位感。

　　尝到甜头后，你会发现只要你装聋作哑，对方就会很着急，想尽一切办法哄自己。他会得到很多平时没有待遇的东西，这也会让他的伴侣担心几天。记住以后不要再惹恼自己了。

　　然而，随着时间的推移，总是低头的一个方便会建立情感堡垒，开始让自己不在乎伴侣的态度和爱谁。冷战的一方会发现，伴侣不会低头，不会着急，真的不在乎自己。

　　到了一段时间，两个人都觉得自己没有被重视，爱情会越来越差。

　　冷战结束沟通的时候，两个人也会互相抱怨。他们说的是你要这么想，我也没办法。你可以做你喜欢的任何事情，但你心里想的是:我太委屈了，太低了。为什么你看不到我生气哄我?

　　很明显，我们需要爱情，但我们总是试图用冷战来控制对方，以确保对方足够稳定，不会离开。正是因为如此，爱情才会消耗得太快。

　　所以冷战的背后，其实是我们最柔软、最渴望、最说不出的爱情需求。那么如何解决冷战的问题呢?我提供了一些解决方案。

　　假如你总是习惯于用冷战来回避问题，那么你就可以考虑一下我刚才说的是不是你们夫妻的状态。

　　每个人都需要联系，学会如何积极表达自己的需求，而不是回避。在我的训练中，只要学生给伴侣一个积极的反馈，你就会清楚地发现，与伴侣的沟通取得了很大的进步。

　　试着换位思考，而非只考虑自己的观点。

　　你们已经过了冷战，你们都知道冷战对婚姻没有好处。你可以试着退一步，看看冷战伴侣的不安和恐惧。这一步说起来容易，但很重要。夫妻之所以会冷战，是因为我们看不到冷战背后伴侣的情绪。

　　在我的咨询中，一旦我引导学生看到这部分，看到那些没有说出来，没有表达出来的欲望，学生对感情的认知就会发生很大的变化。而那种理解，那种完美，很快就会影响爱情，让冷战不再发生，让夫妻关系慢慢升温。

　　还有一些朋友，面对冷战一直认为是对方的问题。许多人不愿意处理自己存在的这些问题，不学习经营感情。

　　即使这样的朋友和伴侣分开，再次遇到一个人，他们还是会进入争吵——冷战，夫妻不吵架冷战，养成一出问题就用冷战解决的习惯。最后，他们只会错过对方，很难建立长久的关系，也很难抓住爱你的人，很难获得幸福。