心理学知识 自信的人生有多精彩

痛楚、无奈、忧伤……基本上全部负面信息的心态统统累积在我的肩部上，将我压得喘不过气，把我变成了一个极其自卑的人。

十七岁那一年，人生之路经历了一次转折点，我“固执己见”的挑选了自身觉得恰当的生活方法，没人了解我，只有一个人静静地舔吸着心里的伤。

直至今天，以前的一幅界面如同不久产生过，能够清楚的闪过在我的眼下。

我在中小学一路上到普通高中二年级，在我的记忆里，不是我被妈妈怀着送至课室，便是伏在父亲的身上赶到课室，每一次，我都是会把自己的脑壳深深埋起来，像一只避开的驼鸟，我也不知道未来的我会如何?我只了解我讨厌他人望着我的眼光，不论是怜悯或者好奇心，都能刺痛我不自信的心。

二零零七年的那年夏天，父亲像以往一样身背向我课室走去，课室处在2楼，心理学知识:不管寒冬或者酷热，每日，父亲必须身背我来来回回，这一年出来，几万元节阶梯一直有的。

俗话说的好，人在江湖飘，哪里有不湿鞋。

这一天出现意外就忽然的来到了大家的的身上，身背我上楼梯的父亲，突然间脚底一滑，全部人就往前扑到了以往，可是他的两手仍然背在背后，牢牢地地箍着我并沒有松掉，直至他发觉也没有征兆滑掉下来的情况下，他才空出一只手支向了正前方。

这一瞬间是电花火石般，平常人压根就沒有反映的空间，可是我的父亲并并不是超人2，最后的結果，就是他的膝关节重重地磕在了混凝土阶梯的菱角上，那一瞬间我乃至听到了骨骼与混凝土的敲击声。

我心一瞬间凉了半截，迷惘的手足无措，人的大脑一片空白，我没有办法协助我父亲一丝一毫，我可以保证的只有体会着他那略微发抖的身体。

我感觉我心都会流血，我要张口讲话，却发不起响声，害怕无比，害怕由于我的原因，让父亲遭受了不可避免的损害。

我还在内心暗自的立誓，将来我一定不可以在由于身体残废的缘故损害到我的亲人，失望攒够了我一定要勤奋，翻倍的勤奋，一定要有一个好的将来，能够收益她们给与我的投入。

就是这样我作出了一个决策，休学。

当我们身旁的同学们、教师、家人知道我这个念头以后，沒有一个人支持我的决策，她们一直在劝说我，告知我说你不念书之后应该怎么办呀?能够去打工赚钱，你嘞?怎样在这一社会发展上寻找归属于自身的容身之地呢?

但我是一个十分自以为是的人，我婉言拒绝了任何人的好心，自此以后自身一个人待在不够20平方米的小阁楼里，这一呆便是四年。

这四年的時间，我一直在做一件事，写小说，一开始，一切像我预估的那般，稳定的发展趋势，拥有自身的粉絲，拥有一定的收益，我兴奋坏掉，我认为我眼中的自己要一辈子走下来的路。

我能赚到钱了，并且从此无需去关注和他人怎样交往，我能遥远的躲避每一个人，生活在归属于自身的全球里，做着自身的春秋大梦。

但是好景不常，不断了近些年的時间，我转过头来，好好地的想想想，发觉这2年赚到的钱压根不能要我之后过上幸福快乐的生活，都不要说相反去照顾好自己的爸爸妈妈。

孕期心理我再一次深陷了茫然，再一次手足无措，再一次对生活失去自信心和期待，乃至一度感觉自身便是一个废弃物，对自身对亲人对社会发展沒有一点用途。

如今要来，那时候是我一段时间应该是得了忧郁症，每日生活在忧伤的氛围之中，沒有一切一件事情能够要我真实打起精神，最比较严重的情况下想起了自尽。

就是这样我又在家里混混沌沌的呆了2年的時间，没有目标沒有期待，每日绝大多数的時间躺在了床边，看见吊顶天花板发愣，习惯性的一看便是一天。

也许老天爷還是较为垂青我的，要我经历了一场恋爱，尽管仅仅异地恋，并不可以无话不说，但却要我拾起了生存下去的自信心。

二零一零年，她来了，大家网恋奔现了，让也没有想起的是，大家最后踏入了婚姻生活的圣殿。

二0一二年，大儿子出世，这一小宝贝带来了我无尽的期待，现如今我已变成了一名父亲，我终于了解来到我的爸爸妈妈以前的情绪。

我对自己说，异常心理,也许一辈子我不会很有可能给孩子留有是多少的財富，但我一定要给他们留有极大的精神食粮。