心理学史：失恋的滋味

短短的一分钟的路途，仿佛走得好长时间，十分期待到达到达站，十分期待心里的画质投射在真实日常生活，十分期待信任感与借助因此分裂，十分期待…十分期待……

懵了，我真的傻了。傻的是眼下的景色，犹如幻像如愿以偿;傻的就是我干嘛需到他们家楼下，迫不得已接纳这残忍的现实;傻的就是我干嘛出来面对这个残酷;傻的就是我居然还深深地坚信著。

他的机车没有了，应该是好长时间之前就出去了，停在骑楼上的许多机车，唯独少了他的，显得空旷许多。「便是那个车位吧，本来应该是停在哪裡的吧。」我走进仅有路灯勉强维持很弱色度的巷子，他老闆的汽车还在。对啊，一切都还在，朋友的机车、老闆的汽车都还在，便是少了我非常爱看见的那台、曾经一起载我过许多地区的那台车。

天呀，看看我现在的画质多困惑、多难见人啊。像个偷窥狂一样的在暗处远远的观察他的居家，连旁边的老闆都对我这样的行为多看看了几眼。对啊，我也和你所见的，我只有躲在暗处，我可以做的仅仅这样……

00：00的时间来到，我想他应该出来一个多小时了吧。大街上的灯越来越暗了，路过的汽机车，大眼睛闪进了眼裡，忽然的刺疼，伴随著温温的触感，痛哭……我本来以为来这裡的道上想能通，该放了，调适好啦。但现在的我，如同敏感找上门一般，暗影的拢照随侍在后，等著一举侵入。

心理学史：看著以前Line的对话视窗，01：15传了封讯息。很明显的，我好像还在期待些什么。01：35，了解的影子、耳熟的机车声，进入视野。看见了，他终于回来了，独自一人，跟现在的我一样。「原来，到头来，大伙儿全是一个人嘛!」仿佛这样想的时侯，能够让自身好过一点、坚强一点。他回了讯息「醒来上厕所」，走回家路上见到这句话，我好想好想衝上来找他说清晰，我好想好想再正眼见看他，我好想好想再跟他说说话，我好想好想当初就在床上而别走这一遭，我好想好想回复到过去，我好想好想…好想好想……我好想好想痛哭失声，好想好想痛扁他一顿，但我无法，心里已经分不出是心寒比较多，还是难过，只听见心裡说著「对吧，确实该结束了，一切到此为止了。」

厌学心理,是否一个人到伤心难过的时侯，比较没力气?还是体重会变重呢?爬楼梯的时侯，好像有些人拽著我的脚一样，好难发展。返回了独自一人的房间，好像一切回归到最开始的开始，一个人，仿佛本来就没调整过什么，仿佛就仅仅一个梦境，真实与虚幻间隔著一道门，穿过了，欢迎返回现实!撇见了双人床边还躺著他的被子和枕头，原来这并不是一场梦境，原来曾经他的触感是真实的，他的体温、的身上的味儿还残留到枕头和被子上，他习惯的靠枕像丧失主人家般静静的放到床角，原来这一切是那么的真实，原来痛心是这副味道。

Freud说「人会有防卫机转，为了防止被过多的压力与焦虑淹没，防卫机转能够暂时帮一个人度过难关。」学习心理,我坐着床边，划著手机，看著他说的这些话，「我感冒了，我想睡囉，你也早点睡，醒来上厕所，好热我想开冷气了…继续昏睡不醒」，停在这个画表面，仿佛我试图要想从这当中再看见些什么，没有，什么都没有。我觉得防卫机转启动了吧，我丧失了情绪、眼泪，硕大、灰暗的房间听见冷气与电扇运转的声音，在床上，不清楚过了多长时间才睡去，游走在熟睡与保持清醒的飘渺间，我明白今夜要睡不着。