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夸张的依赖也是爱情吗

作者:日期:2024-07-03点击:12id:299605

一、夸张的依赖也是爱情吗

以前,尘璐对我说:“你认为不能分手吗?

“怎么了? 男朋友又让你不高兴了吗?

她说:“不,总以为两个人在一起,一点也不对劲。 三观不合,习惯不好,也就是说我觉得他对我有好处。

我说了。 “没必要做那种事,伤害对方也不会去自己。

她说。 “我是空姐,外表开朗,其实一个人的生活很辛苦,而且总是三班倒。 以前看到同事下班回来,我很羡慕他在机场外等我。 自己也有对象等着工作结束的话,心情会很好,很难摆脱。 平时休息,他和我一起吃玩也不会那么寂寞。 我害怕一个人待着。

我对她说:“你爱他吗?

她说:我说不清楚,但是我觉得不能离开他,这么想是爱吗?

我说,你把依赖当作爱。

很快,尘璐就和男朋友分手了。是吗? 把依存看作爱的一切,这样的恋爱怎么会长久呢?

常见爱情问题有哪些?爱情保鲜的秘诀是什么?大仁告诉我,异地恋的她收到分手的邮件是早上6点。他一个人在国外学习,不爱社交,孤独是当代大学生最喜欢的名字,大仁也不例外。

好不容易在同学中看到了无论怎样和自己说话都不厌倦的女孩子,心里很受打动。 大仁觉得自己一刻也离不开她,减少了她的世界多么寂寞,寂寞无论如何也治不好。 一小时发一封邮件,一天打两封电话,一封电话再短也要一个小时。

分手的时候,他全部崩坏了,什么也不能收拾,衣服也不能换,穿着睡觉时的短裤,用人的文字拦出租车去了机场。

据说到达机场是8点半,柜台最早的航班是几点,飞往广州的飞机是11点半。 等了三个小时,这个可怜的人很快就死了,她没有回邮件,也没有勇气教父母自己回家。

一个人静静地坐在候车室里,说他每秒过一次一生。

好不容易,班机起飞了。 知道广州暴雨无法降落的人,只能绕过广西备降桂林机场等待通知。

不知等了多久,机舱里响起了收音机。 “尊敬的旅客,我们不知道什么时候能起飞。 不想等的旅客如果能先下车的话,就可以安排住宿,在桂林玩……”大仁觉得自己完了,但还是要继续下去。

时间过了一分一秒,渐渐地飞机上只剩下一半旅客。

当时还没有移动那样的东西,也不怎么使用大仁手机,打开电源看有没有邮件之后就切断电源,害怕和她失去联系。

他对我说:“你经历过绝望吗? 他说这是一生难忘的经历。 我不知道该怎么安慰大仁,但我清晰地想象着大仁的惨状。

终于,当天晚上10点多,广州通知了可以着陆。 下来不久,广州因为大雨下起了倾盆大雨,和大仁的心情一样,好几次都受到了冷落。

常见爱情问题有哪些?爱情保鲜的秘诀是什么?我问仁后来怎么样了,他说还是分手了。他的前女友说异乡的恋人没有人在身边,别人的年轻夫妇说去食堂也是两个人对的,但自己是单影,没有味道。

让我吃惊的是,你不是和她交往了半年,然后你明明每天都在电话里发邮件,为什么她又寂寞了呢

其实大仁以前曾经被甩过一次,据他说,太依赖那个女儿了,太依赖了,感到窒息。问了下次被甩也是同样的理由吗?

大仁坦白的,其实那个女儿一直在想前男友。 和大仁在一起是因为有人喜欢陪伴,有人喜欢依靠。 而且,他默认情况下这种状况也和女孩子在一起,觉得一个人去学校太孤独了,比平时没有能够消除孤独的对象更强。

即使心里有人,为了暂时不感到寂寞,还是有人陪伴。知道对方心里有别人,为了暂时不感到寂寞,头上一片苍白。本来,他们两人都犯了“把依赖夸大为恋爱”的错误,这样的错误拖进了双方互相伤害的漩涡中。

这种依赖是有病的,必须治疗!我的朋友阿坤和安静的异地4年,最终在去年年底成为了正果。

每次在外地的学校静静地回老家,总是缠着阿坤。 我想玩它,我想吃这个,不行,你得带我走!阿坤也经常说。 晚上,我和兄弟们看球,没有夜晚,请给我拿来。到了开学的季节,两人必须暂时分手的话,他们的生活就变成了不同的节奏。

安静地说,我和好朋友去看樱花! 阿坤只不过是“注意安全”一词。 阿坤说:“我和朋友去网吧发黑了。 安静点也不过是“不要太晚”这个词。 然后彼此不联系。

我总是看到阿坤有手机,画面上带着安静的电话,默认得就像是分开玩一样。

不是不依赖他们的爱,相反他们深深依赖对方。

不仅依赖于他们的爱,也不是“我依赖于你的我与你在一起”。 他们尊重对方的生活方式,理解宽容地等待他们,同时拥有自己的人格和世界,不会互相破坏。 他们互相兼容,也知道什么时候互相让步。

他们的爱让我明白了有真爱的人不必随时在一起,他们有精神沟通和默契,助长彼此的心灵,赞扬彼此。

无论我们有多强大,无论我们看起来如何,我们都希望能够依赖某个人。如果这种心情牢牢控制着你的言行,你的一切感情和需求,那就是病态。

这样的人总是为了得到他人的爱而绞尽脑汁,却没有爱他人的力量。像街角的乞丐一样,只知道向别人要钱,手里有脚却不想用来致富。

真正的爱是自由的选择。 真正爱的人,不一定要一起生活,只是选择了一起生活。 真爱与自我约束相辅相成。

三毛说:有人的恋爱,只是“当时的感情”。 如果对方错误地把这种感情当作长期的恋爱,那就是自身的幼稚。

许多人把时间的依赖视为真爱。 其实,依赖不是爱,而是对寂寞的慌张、对无力的拒绝、对自卑感的掩饰。

不要让暂时脱不开身,让你成为爱情的乞丐。