婚姻出轨怎么办，出轨的人还有机会重新回头吗

前段时间有个女同学来找我求助，说她出轨了公司的同事。丈夫发现后，她恳求丈夫给自己一个机会，说她只是一时糊涂。

丈夫一开始很难接受，但想想自己这几年真的不怎么关心她，孩子还小，于是决定原谅她，两个人以后会过得很好。

但很明显，说原谅很容易。从那以后，她总觉得身后有更多的眼睛。丈夫会控制她的下落，经常检查她的手机。即使她和朋友正常吃饭，她也要解释很久。

而且她老公很喜欢问她和另一个男人在一起的细节，她觉得很痛苦。她说她已经道歉无数次了，现在她对丈夫做出了回应。为什么对方一次又一次戳她的脊梁骨？但是如果她不说，她老公会对她冷暴力，说她是人回来了，心还在外面。

她来找我最大的要求就是解决一件事:出轨的人应该如何挽救婚姻？对方会恨她一辈子吗？她不希望下一个生活永远是黑暗的。

作为一个出轨的人，比被出轨的人更难挽救婚姻，因为出轨的人是错误的一方，有主动道歉的行为，所以总觉得自己受到了惩罚，因为对方太在意了，而原谅的人很难在这种被动的情况下反思自己的不足。相反，他会站在道德制高点，轻松指责对方。

久而久之，两个人之间的难题就不再是背叛，而是心中的芥蒂，是日积月累的腹诽。

所以，解决这个问题的关键不在于你是否真的回来了，对方是否真的接受了，而在于寻求双方的平衡，找到合适的策略，让两个人朝着一个方向努力，而不是双方都输。

正视出轨的原因，优先修复自己

每个人都非常擅长为自己辩护。每个人都知道出轨的人是错的，但是错在哪里呢？可能连当事人都说不出为什么，因为如果婚姻一切顺利，生活幸福，没有人会傻到冒这么大的风险。

所以我不建议你在没有理性恢复能力之前，用手术刀分析自己，把自己当成一个十恶不赦的坏人，这样只会让你在关系中盲目讨好对方。

我不是在粉饰作弊的行为，而是需要方法和技巧来正视自己的错误。表面上看，你似乎伤害了对方，但事实上，婚姻危机没有赢家，你的自我也受到了严重的创伤。

假如你没有先修好自己，就没有能量去修复对方。

所以我建议你现在拿起身边的纸和笔，列出你们曾经在婚姻中，你们认为对方处于最好的状态，你们认为你们在婚姻中为对方做了哪些努力和有价值的事情，至少有五种。

比如你很贤惠，老公很体贴；每次吵架都不会一夜之间，你会主动沟通问题；你在里面，你的丈夫在外面，你的家庭分工等等。

接着再想一想，这些优点，现在失去了什么？

然后你可能会发现你们之间的距离越来越远，两个人在一个频道上永远不会说话，对方也不会再夸你肯定你了。你也开始挑对方的毛病，更不用说解决问题了。你甚至失去了最基本的亲密关系。

在完成这一步之后，你将继续在你刚刚发现的问题之后，与自己进行一次对话。

比如:“我为什么会有这样的变化？我是什么时候开始的？当时发生了什么？有多少成分和对方有关，有多少成分和自己有关？”

其实这就像一张试卷。你在一步一步地寻找你出轨的原因，以及两个人关系中隐藏的问题在哪里，探索夫妻之间有哪些相处模式和沟通模式的对立。

这将使出轨这样一个充满教训的事件，真正给你积极的、有助于成长的意义。

而不是总想着粗心大意，翻篇就过去了。那些总想着“我已经回来了，你想让我做什么？”其实除了回来，没有任何有意义的修复，也没有正视过婚姻中真正存在的问题。那么下一次，你怎么能保证自己不会再做混乱的事情呢？

为了减少出轨对他的伤害，你认为对方希望你做些什么

大多数人对这个问题只有一些模糊的概念，无论是出轨的人还是被出轨的人。比如我想切断和第三者的联系，我想不断给对方安全感，我想保证以后绝对真诚，等等。

但是真正经历过的人会发现，无论你做什么，对方还是会在鸡蛋里挑骨头，他的占有欲和不公平感还是会时不时的跳出来羞辱你。

所以这个问题的重点是，你要让对方真正感受到你的真诚，看到你的努力，而不是一味的提出过度的要求，把你的恶语加在一起。

因为当双方都有敌意和情绪的时候，即使在一段感情中，对方的目的也是为了好好生活，不能互相拥抱，只会越来越背道而驰。

作为主动修复的一方，我整体出现了两个关键点，你可以引导对方与你保持一致的步伐：

第一，行动的可行性

为了弥补彼此的痛苦，你可以同意对方的任何要求，但至少你应该考虑一下可行性和合理性。

我举个例子。如果对方要求你不要再和异性说话了，那么你从现在开始就做不到了。以后只和异性正常谈工作的时候，会被认为是你再次犯错的证据。

所以在这里，你需要讨论的是，我会向你承诺如何与异性保持沟通的界限，如何向你介绍我的另一半，让你了解我的人际圈。

第二，行动的持续性

罗马不是一天建成的，信任也不是一天能成功修复的，更不用说出轨这么严重的婚姻事件了，你要做好打持久战的准备。

如果你今天答应对方你会做点什么，但是坚持不了几天，你就做不到。相反，你会觉得对方对你的控制欲和要求太高了。

然后对方自然会想：“你真的没那么爱我了。”、"我知道你并没有真正回来"。

所以，在规则建立之初，你需要想清楚哪些事情可以一直做下去。如果没有，期限会适合多久，或者我们能否把一个大目标分解成阶段性的小目标，我们会不断确定彼此的满意度和舒适度。

因此，不仅你的行动可以看到结果，对方也可以看到你持久的耐心和努力，避免两个人再次陷入相互伤害的境地。

懂得深入沟通的夫妻，可以重建依恋感

说白了，婚姻造成的任何创伤都是因为依恋系统被破坏了，两个人都无法接受曾经如此珍惜和信任的人给自己带来了如此巨大的痛苦。

所以各自为自己争取权益，鸣不平，却没有看到双方背后脆弱的内心孩子。

比如我老公明明是因为出轨带来的自卑而痛苦，我老婆明明是因为做错事后的羞耻而痛苦。结果，当两个人面对碰撞时，他们都变成了刀子嘴。婚姻出轨怎么办？

因此，要完成真正的修复，深入的情感交流是必不可少的，这样才能打开彼此脆弱的钥匙。

让我给你举个小例子，以便你理解。在我一开始提到的访客案例中，我妻子总是避免谈论她出轨的细节和行为。她没有真正隐瞒任何事情，也没有再次出轨的想法。她真正逃避的是不敢面对做错事的自己。

所以我从不同的角度告诉她，其实对方想和你谈这个话题，不是把你钉在耻辱墙上，而是希望你能看到这件事对他造成的伤害，看到他内心的不安和恐惧。

后来，她终于愿意站在“彼此”的角度交流，对丈夫说:“我愿意告诉你这些，不代表我错过了什么，而是我想绝对坦诚地面对你。如果你以后有什么事情想让我告诉你，我不会隐瞒。只要你这样做，你就能更放心。”

结果，她的丈夫并没有像她想象的那样开始攻击她或指责她，而是承认他过去做得不够好。

所以，我想告诉你的是，即使遇到同样的事情，每个人的角度和心情都不一样，也会有两极分化的需求。你需要的是重新理解对方，分享自己的感受。在此基础上，你可以慢慢恢复对彼此的信任和理解。

婚姻出轨怎么办？通过这种方式，彼此才能真正做到释然和放手，不再纠结到底是谁对谁错。