恋爱中提高亲密关系相处质量

无目的的积累计算，多长时间认识，发几句寒暄，是不可能量变引起质变的。例如，我听过一些比较扯的追寻理论，说你每天给对方发一次晚安，坚持多少时间，然后突然停下来，对方就会受不了来追你。

Baploff知道自己的理论被这样推广，不知是什么心情。

你知道吗，巴普洛夫同学想用他哥哥做狗实验的那套方法，给他哥哥一顿揍啊?

每一天都给对方一个晚安或什么的，效果还没有狗粮的吸引大，这样还可以追异性…到底是骂谁的智商不如狗呢?

并非说这套理论完全错误，而是关键部分不能模糊。

想让对方对你产生熟悉、喜欢、欣赏、依恋的情感纽带，这句话，绝对不能漏掉。

高品质的相处如何做到?安利我很认同的他人理论体验：肯定的话，细心的时刻，接受礼物，服务的行为以及身体接触——这是一个理论，在一本名为《爱的五种语言》中，这本书并不厚重，可以随意翻阅。

其他人讲的非常详细的观点我不再重复，有兴趣的朋友自己看吧。在此，我想指出一点，如果一开始你不知道对方想要什么，或者还没有机会去表现，那也不要担心，毕竟，一段关系如果是长期的，那肯定不会有生死之分。

首先确保你没有犯错误。

不知如何拉高相处质量，首先要保证自己的行为不会让对方感觉越来越糟糕。

偶尔一次尬聊没关系，感觉越来越糟就麻烦了。

长时间以来，每个人都在反复地判断是否值得继续维持一段关系，或者是否需要付出多少精力来维持，判断的标准不在于你过去有多亲密，而在于你能预测未来有多亲密。

没有错误的想法，就是，不要借过去曾经有多开心或多暧昧，来打乱对当下关系的判断…尤其是在关系平淡期或纠结期，想要重整旗鼓的时候，先别着急，别总想找个大招立竿见影，一劳永逸地起作用，然后一不留神就崩溃。

这对于保持长期的亲密关系有消极的影响。

没有错误就是慢下来，以退为进。自身不知何去何从，那就先稳住自己，恰当地表现出对关系本身不太上心。

大多数妹子，太想表现自己的上心，对感情可靠，反复栽倒在与男人一见面就自我束缚的种种自我束缚中等待自我矮化，通过表现依赖来让男人“放心”的错误策略。

心安理得策略的缺点，就是以爱的名义，一定要有一个理由，或一种对错，以拒绝对方的要求。

教你如何谈恋爱，看起来只有在家暴、出轨、未婚先孕等重大事件发生时，对方才有拒绝的先决条件和意义。

彼此一旦知道自己不会再被拒绝，除非是大是大非，当他风雨飘摇的时候，他也就没有继续思考恋爱关系发展的动力了。

这样就造成了，两个好男人，在工作生活中都比较可靠，但是由于缺乏激励机制，很怕麻烦，只要外人眼中有一段过得去的关系。相互间在一种模糊的大道德观框架下，交往和沟通就点到头了，在一起没有什么快感，不在一起是面子，只有世俗的压力，享受不了世俗的快感。

这样如何培养感情啊?

我和很多男士刚开始认识的时候，都是比较松散的，刷脸，开玩笑，找个邀约的机会，大家都有很多别的事情做，也不觉得这种交往是“正事”，不接触也不接触，接触的时候有意识的说明理由也就过去了，没有什么心理负担。

相互之间没有显示出依赖性，也没有表示出忠诚。

教你谈恋爱，并非因为我要当你的人，我才这么做。相反，我本来就是这么做的，至于别人怎么做，我现在还不能决定。