分手后不能做朋友，挽回男友妙招
一、案例分析
我是一茜，2020年二十七岁，在机关事业单位工作，薪资丰厚，家中标准还算非常好，仅仅在感情上却一直孤独一人。爸爸妈妈也有家中亲朋好友看着我这么大年纪了还单身，很是心急，時间久了，弄得因为我莫名其妙的心急，感觉自身的确要找个对象了。直至有一次在老同学聚会上，碰到了我男朋友王昊。我对他能够说成一见钟情，他对我是一见如故，很有可能这就是大伙儿嘴中的命里注定吧!当日大家聊的很开心，聚会活动完毕后，相互交换了彼此之间的手机微信。以后大家就逐渐在微信上闲聊，渐渐地的越聊越投机性，有一种相逢恨晚的觉得，就在情人节，我同意了他的表白，建立了恋爱关系。和他相处以后，我逐渐学化妆，学习培训穿衣搭配，吸引住他的专注力。而他对因为我很非常好，只需是我要的，他都是会尽可能去达到我。许多情况下，他到哪去我都是会跟随他一起，有时由于他公出见不上面，因为我会给他们通电话，他如果去哪些地方，因为我会使他帮我上报，毕业分手，那样.我会觉得到舒心。
虽然有时他也会埋怨我讲管它过多，但每一次都是在我花言巧语下，没有下文。分手后不能做朋友，一直以来我还感觉自身是太在意他的主要表现，直至他之后一件事的心态愈来愈冷漠，问起事儿他都是会厌烦的状况下，.我发现彼此之间发生了难题。我尤其害怕失去他，因此之后只需大家产生争执，全是我积极致歉，尽管内心有一些难受，但为了更好地彼此之间可以好好地的，我认为也没有什么。本认为那样能缓解我们的关系，但世事难料，直至一天夜里，大家再次出现了争执。那晚大家坐在沙发上看电视剧，见到他一直看手机，忽然听见他手机出现了女生的声音，因此我询问他那女孩到底是谁，可是他根本不理我。就是这样，我这种天累积的怨恨一下暴发了，和他大吵大闹了一架，而他也像我明确提出了分手，还说我们不合适，和也没有觉得了。
不管我怎么哭叫、跪下来求他，他也没有一点心痛，死了心要跟我分手。我拼了命的给他们通电话，发消息，还求饶大家关联比较好的人帮助劝导他。但是他不仅沒有和好如初，还加入黑名单了我的联系电话，他告诉我的最终一句话竟然：你再搔扰我，我也只有警报了。我无法释怀，为啥对他很好，为何他还会继续那么无情。张一茜寻找大家的情况下，语言中间依然充斥着着对男朋友的爱，接纳不上分手的现况。越发沉浸于幸福的往日和分手的痛楚里，越非常容易使你错过最好挽留机会，看不清楚难题的实质。
二、技术专业分析
实际上，大家很显著的发觉张一茜在这里段情感中归属于被动性谈恋爱，对男孩子一味的投入不计得失，造成没办法从这一段情感抽身，这在其中有4个缘故：
1、欠缺谈恋爱的感觉，忽视男士情感需求
因为早期张一茜的情感工作经验欠缺，因此她觉得只需一心对男朋友好，就一定会获得幸福快乐。可是这在大家来看实际上便是一种“一厢情愿”，男朋友并不了解她的念头，更不清楚她要想的是哪些。最后针对男性而言的体会便是“你不在意我想的究竟是什么”。
2、独占欲过强，给另一方导致工作压力
张一茜在早期的交往全过程中，由于占有欲太强，她一直惦记着随时随地可以掌握男朋友的状况。实际上这类心理状态，在谈恋爱早期，会令人感觉你是在关注在意他。可是长期过去，男朋友便会意识到这实际上是一种管束，造成自身的私密空间被侵吞。乃至觉得压力非常大，最终以“自身非常累”的原因离开。
3、架构低，不容易解决分歧
两人产生分歧时，男生更期待的是看见你可以了解到自身的缺点，有一个纠正的心态，而不是一味的致歉承认错误。而张一茜在这里段情感中，为了更好地不造成更高的分歧，就一直调低自身的架构去致歉求原谅。造成两个人的难题一直无法得到处理。最后才会累积成分手前的大爆发。
4、不正确的挽留方法
在分手前期，张一茜选用了电話、信息轰炸、盆友劝导的方法，让男朋友一度造成厌烦感和抵触心理状态。实际上，在刚明确提出分手的那一段时间，男孩子最期待的是你可以理性的应对这一段情感，并给彼此之间一个時间认清这一段情感。这时你做的一切行为都是会被他视作搔扰，而且觉得你是一个不成熟、人品问题的人。挽留并不是一件非常容易的事儿，假如你沒有好的方法和方式，挽留之途就终究很艰辛。此外，分手后我们要敢于分辨本身在这里段婚姻关系中曝露的难题，面对他们，才还有机会提升彼此之间的关联。假如自始至终挑选躲避和闪躲，即使他一时优柔寡断挽留取得成功，复合型后的难题依然总是愈来愈多。
三、老师具体指导
咨询顾问在接任学生后，第一时间就和学生开展了基本的电話沟通交流，掌握两个人的详细情况，搞好纪录以后，制订了一系列详细的挽留方案，并一步一步具体指导张一茜推行，协助她处理这期内碰到的各种各样艰难。
1、减少需求感，欲擒故纵，减少提防心
要想从源头上解决困难，就需要剖析两人的个性，从社会心理学视角对学生的个人行为、心理状态开展技术专业的评测。而需求感的操纵针对操纵感情间距的近远、处理挽留的压根难题，起着尤为重要的功效。殊不知积极挽留方这一环节的需求感一定是过高的，针对挽留总是具有反过来的实际效果。那麼大家应当怎样减少过高的需求感呢?
a.学好换位思考一下
不必一直指责另一方冷淡你，不理解你，不够爱你。尝试把自己的感观变换，把第一人称换为第三人称，多立在另一方视角考虑一下，另一方的体会怎样?那样做是不是对另一方好?怎样才能让另一方更开心?更舒服的体会和接纳这份爱?如果你那样换位思考一下后，你也就不容易沉浸在斥责另一方没照料到你体会的难题，另一方也不会忙于排斥你的纠缠不清。你能逐渐去思索自身要怎么做，才可以让彼此之间交往的更强，而不是处于被动的在一边干等另一方让你的意见反馈。
b.提高另一方需求感
由于从大家以前的交往方法看，大家相互之间的需求感差过度大，才会造成大家交往发生这类局势。因而，在降低自身需求感的另外，还要扩大另一方在这里段情感的资金投入，上升另一方的需求感，以做到一个需求感更均衡的方法。分手时候说的话，举个事例，你需要去夸大其词或有心正确引导，让另一方造成为你在这里段情感投入了许多的幻觉。由于大家每一个人内心都是有个合理性的体制。再加上在情感里实际上大家都是在衡量善待自己更多一些或是爱另一方一些中犹豫不定。因而你有心地暗示着另一方投入，才可以正确引导处另一方合理性爱着你的主要表现，那样另一方便会期待获得你大量的感恩回馈，此时他的需求感就升高起来了。