你为什么会对婚姻感到厌倦

一、你为什么会对婚姻感到厌倦

据说结婚十多年后，除了善良和家庭纽带，我们再也找不到继续相互理解的热情。两者之间的关系也从“有趣”变成了“无聊” 这是一个古老的问题:在一个相对安全稳定的关系中，我们觉得彼此非常了解。

幸福婚姻经营之道是什么？婚姻关系如何维系？在这段时间里，那些冗长的谈话逐渐变成了对日常琐事的反复讨论，就像一项已经做了十多年的工作一样。一个熟悉而安全的伴侣让我们认为“关系”就是这样，没有新的可能性。

最后，“永远不要厌倦关注”成了一个难题。 今天乔伊想邀请你讨论:我们的关系是如何从“有趣”变成“无聊”的?通常我们只能听到我们想听到的，看到我们想看到的，我想讲一个我们最近听到的故事。

一对母女前来咨询。 女儿去了三家医院的精神科，医生诊断她患有痛苦症。她挣扎了两年，但她妈妈不相信。母亲说患有痛苦症的人不应该像她的女儿。

这位母亲进一步阐述了女儿的“不痛苦”:“她特别喜欢小动物，并且慈爱地喂养流浪猫和流浪狗。此外，她平时又说又笑。她怎么会是一个痛苦的人呢?”关于她女儿这学期的体重增加和大学成绩下降，她母亲不解地说，“我认为她比以前做得更好。我认为她很懒。”

这时，我女儿说:“我妈妈会认为我懒，我沉迷于网络，但事实并非如此。” 事实是，我每天早上起床都感到极度疲劳，没有精神，对任何事情都不感兴趣。 我的注意力很难集中。我上网的原因是因为国外有一个痛苦症网站，我可以在上面和很多人交流。

我现在甚至不能集中精力看电影和电视剧，我甚至不能在课堂上听它们。我只能专注于玩游戏和读小说。我真的不懒。 妈妈仍然坚持说:“但是我真的不认为你沮丧!你为什么要给自己贴上这样的标签?为什么你不能更努力地工作，让你的身体和学业表现更好?

“说实话，听证会结束时我有点绝望和难过。 让我们撇开我女儿是否患有“痛苦症”不谈。让我感到悲伤、沮丧和无法呼吸的是，我妈

妈没有听到女儿的哭声。 母亲坚定地站在“女儿没有患痛苦症”的立场上，而女儿却独自承受着痛苦，母亲认为她“太懒”和“沉迷于网络” 在整个过程中，当被问及她需要母亲给予什么样的支持时，女儿说了三遍:“我只希望我母亲能听到我的话，听到我的话，不要有任何判断。”

“我能理解母亲对女儿的担忧和焦虑。与此同时，我深感遗憾的是，母亲从未停下来问坐在她旁边的女儿:“母亲现在对你有意见吗?你能教我如何不加判断地听你说话吗?“通常我们太容易站在自己的角度。我们变得“聋子”，只能听到我们想听到的，变得“瞎子”，只能看到我们想看到的。

我们就像一个用锤子寻找钉子的人。在我们眼里，一切都变成了钉子，就像一位母亲坚信自己的女儿“很好”，无论女儿说什么，“本可以做得更好”。 当我们生活在自己对彼此的判断、假设和先入为主的观念中时，我们怎么能看到那些看不见的部分呢?这些判断、假设和预设被我们视为真理。

幸福婚姻经营之道是什么？婚姻关系如何维系？它们就像我们观察一个人的过滤器。任何其他人的言语和行为都通过这个过滤器进行处理，只留下符合我们判断、假设和预设的部分。 但是正如人类学家格雷戈里·贝特森所说，总有我们看不到的东西。

当我们认为女儿“懒惰”时，我们看不到她每天的疲惫和挣扎求生。当我们认为女儿“沉迷于互联网”时，我们不知道她实际上是在网上寻求帮助和拯救。 此时此刻我们总是看不到更多 我们要做的是放下锤子，放弃寻找我们认为存在的钉子，真正睁开眼睛，打开心扉去听别人在说什么，看看别人想做什么。

为什么原本活泼有趣的关系变得越来越“无聊”?我们对自己和他人都有一些严格的理解:最近，我的朋友爱上了她的新男友。她问了我一系列问题。她说她计划做一个好奇的婴儿，在约会期间好好问对方问题。

在爱情开始的时候，这种好奇心是两个人亲密无间、相互理解的重要驱动力。但是你能想象10年或20年后，你们在彼此的生活中仍然是“好奇的婴儿”吗?我们当然可以继续想象，但这是一件非常困难的事情。

关系变得越来越“无聊”的一个重要原因是我们僵化的自我概念和对他人不变的理解。 想想看，你母亲现在看你的眼神有多少和她小时候对你的了解一样?许多人回到母亲身边，觉得自己“就像是孩子”。这正是原因:因为他们对待我们的方式和他们看我们的方式和我们小时候没什么不同。

我妈妈仍然觉得我不能照顾自己，“我的自理能力非常差。”虽然自从我上大学以来已经离家14年了，但我几乎每天都能做饭、打扫房间、洗衣服和做其他家务，尽管我已经健康舒适地生活了14年。

我们对自己也有一个可怕的僵化的理解，这在心态学中被具体描述为“概念化我们自己”:即使情况早已改变，我们对自己仍然有很多“我就是这样一个人”的看法。

例如，当你非常独立地做事情，但你看不见它们时，你总是认为你“特别依赖别人” 另一个例子显然是在许多事情上是自己的想法，但坚持认为他是一个“非常独立的人”等等 僵化的自我会让我们忽视我们的多样性、多元性、流动性、创造力，因此我们不能更灵活、更自主地生活，因为我们被这些陈腐的自我概念所绑架，觉得这是不可能的，不可能的，这里不可能的，那里也不可能。

当我们与伴侣和家人相处时，我们也对他们形成了一些固定的理解。大多数时候，这些理解只是事情的一小部分，甚至这一小部分都是错误的。

然而，我们从未怀疑过它们，也没有看到任何与这些僵硬的理解不一致的例外。 很久以前，我经常抱怨我妈妈“控制”了我，但是她真的只“控制”了我吗?她也给了我特殊的自由来支持我的梦想和做我自己。

她甚至充满活力、创造力、热情和宽容。 如果我握着“控制”的锤子，她简单的关心和问候可能会被我理解为监视我隐私的“控制”。这些僵化的自我认识和对他人的理解将成为我们在人际关系中的眼罩。 我们就像蒙着眼睛的驴子。我们不能用眼睛看外面的世界。

蒙住眼睛的日子空太窄了，我们的关系失去了最初丰富多样的可能性。 我们关系中的禁忌将成为黑暗中的暗礁。在你与家人或伴侣的关系中，有什么话题是不能提及的吗?如果你不能讨论性和性，这种失败会如何影响你们的关系?

也许每次你想提起这件事，对方的反应是“性应该是随机发生的，会有一个瞬间，双方突然达成了做爱的共识”，所以你不说话，只是等待这一瞬间，而这一次可能每隔几周甚至几个月才发生一次。

或者每次对方想和你谈论性，你都会觉得“这是一件非常困难甚至可耻的事情，不要谈论它”，所以他不能告诉你他对性的偏好或者如何让你感觉更愉快。

在你们的关系中你不触及这些禁忌话题的原因也可能是因为你以前讨论过它们，但是它们经常会引起双方的不适甚至争吵。那么这个禁忌就成了暂时保护你们关系的一种手段。

每段关系中都可能有禁忌话题。这些禁忌话题就像关系中的暗礁。当

我们撞到岩石时，我们本能地想避开它们，却发现我们只是在水面上避开它们。水下部分仍然受到撞击，非常疼痛。 有时候这些话题并不是禁忌，但是每次我们谈论它们，对方都不回应，忽略它们，听不见它们，或者不想听它们。

此时，这个话题也可能成为关系中的“死角”。