为什么我们总是会对伴侣不停地索取

一、为什么我们总是会对伴侣不停地索取

爱已经变得“优越和从属”。他应该反思吗?恋爱中，为什么你总是对另一半有很多要求?

婚姻感情破裂怎么办？遭遇婚姻情感危机该怎么解决？一位读者在后台留言:我和男朋友在一起两年多了，昨天我第一次看到他痛哭流涕。他问我，“我能做什么让你满意?我真的变了，但是我觉得我不能让你满意。每次我觉得我以前所有的努力都白费了。”

另一个读者困惑的是:“我男朋友对我真的很好。他一直试图成为我喜欢的人，但我仍然认为他不够好。我该怎么办?”据推测，这是许多爱情和婚姻关系中的一个常见问题:

一方觉得另一方不完美，提出许多要求，甚至指责另一方;另一方面，另一方一直处于被要求、被指控和被改变的状态，这一过程似乎没完没了。为什么一种爱总是要求另一种爱?如何结束这种无止境的需求?为什么我们总是对另一半有要求?

克里斯托弗在他的《亲密关系》一书中提到，建立和维持亲密关系背后的真正动机实际上是需求。我们会向另一半提出各种不满和要求，正是因为另一半目前的行为不能满足我们的需求。

当我们开始一段亲密的关系时，我们都抱着一个美好的期望，“ta能满足我所有的幻想”。然而，事实是:随着交流的深入，我们会发现ta有很多方面令我们不满。

婚姻感情破裂怎么办？遭遇婚姻情感危机该怎么解决？这时，出现了一系列要求、指控和投诉...为什么我们选择“需求”方法?因为“需求”是高权力人士为了维持关系而忍不住展示的姿态。伯曼&班尼特提出，在爱情关系中，一个更独立的政党，或更少依赖的关系，而另一方的个人占据主导地位，即在亲密关系中拥有很高的权力。

越依赖的政党权力越低。这就像两个人合伙创办一家公司，叫做平等合作。事实上，由于个人能力和投资份额的不同，一个人成了“老板”，另一个人成了“下属”。

老板为了保持公司的运转，自然会要求“下属”。不难发现，在一段关系中，一方经常长期扮演“需求的强加方”的角色，也就是说，在我们所说的爱情中拥有主动权的老板。

ta通过提出要求来控制另一半，以便另一方能够根据自己的想法改变和发展，而另一方则在很长一段时间内“被迫改变”。试着回忆:在一段关系中，总是有一方有主动权吗?对对方总是有各种要求和条件吗?例如，他们希望另一方去健身房，读更多的书，停止玩游戏……

尽管要求苛刻的一方在亲密关系中有很大的权力，但他们通常会做出低级别的承诺。用Rusbult等人的话来说，关系承诺是一种关系依赖的主观体验，包括对伴侣的依赖、关系的长期维持倾向和继续关系的意愿。

低关系承诺意味着维持和延续关系的欲望低。因为权力大的人较少依赖另一半和这种关系，所以更容易放弃这种关系。因此，为了有能力维持这种关系，权力大的人会“请求”对方增加其吸引力，增加关系在他心中的分量，并暗示自己这种关系仍然值得，不要轻易离开。