碰到个冷处理的男友怎么办，女人该如何高情商反抗？

不用为这件事情尤其苦恼，在中国社会发展的大环境下，许多男生的性情决策了他不容易沟通交流，在碰到问题的情况下，总喜爱用逃避、沉默无言、执着的方法，来表明心里的抵触。

说简单一点，她们是不清楚该怎么处理自身的情绪，内心又憋住一股气，在气消了以前必须一段理智的时间段来调节自身，算得上一种自我保护的自我防御机制。

但为何大伙儿提到“冷战”就会龇牙咧嘴呢？

第一个因素是，冷战非常容易升高为家庭冷暴力，对另一半产生精神实质凌虐；

第二个因素是，女性没法同理心男生冷战时的心理状态，因此找不着恰当的处理方法。碰到个冷处理的男友怎么办？

所以我汇总出了三种普遍的冷战心理状态，及其身后发生的缘故和解决方案，热烈欢迎各位不懂装懂：

冷战怎么会升高为家庭冷暴力？

社会心理学上有一种观点叫【破窗效应】，指的是假如欠佳的状况沒有获得立即劝阻，那麼个人行为者就会认可自身的个人行为，乃至是得寸进尺。

换到婚姻关系里看来，也是一样的大道理，假如你在另一方挑选冷暴力的情况下，立刻逐渐低下头和妥协，把任何的问题都揽到自已的身上来，那麼另一方就会感觉这一切确实就是你的错，下一次就会再次用一样的形式让你低头。

因此假如另一方的性情非常容易冷战，你在第一时间想的不应该是怎样摆脱，反而是怎样劝阻，你仅有使他意识到那样的心态无法得到要想的結果，他才会想办法开展更改。

针对喜爱冷战的人而言，你越心急，他越淡定从容。

为什么呢？

由于一心急就会气愤，生气意味着在意，在乎他又拿他没法，他也是感觉无所谓了，可以安安心心的将你晾在一边无论。

所以说，在你见到冷战迹象的情况下，最先要控制住自身的情绪，不必让恼怒和心急操纵了你的理性，当另一方见到自身可以易如反掌地激发你的情绪时，就会对你的宽容度平行线降低。

如同儿时和父母的相处模式一样，如果你不愿意做作业的情况下，假如父母性子来了立即对你百般刁难，你内心想的肯定是抵抗和不服气，但假如父母十分理智的跟你说，今日一定要把工作写完，要不然也不陪你去玩，反而你不用一切管束就会主动去写了。

由于此刻你了解自身会遭遇的不良影响是啥，也看到了父母果断的心态，迫不得已低声下气逼自身赶快写完工作。

大家再切回冷战角度看来，也是相同的逻辑性，你需要确立自身的心态，你压根不可能是因为他的冷淡而惧怕，也不会体现出一副非他不可的模样，立刻就逐渐寻死觅活、哭着喊着求他。

他想静静地可以，你没必要和他一起沉浸在气压低里，有这些時间，和姐妹出来喝顿下午茶时间不香吗？

他不愿理睬你还可以，你没必要一直质问他，问也问出不来一切結果，还不及去潜心自身手里的事，尝试转移注意力。

如果他想开了，想要和你好好聊，那么你随时随地都做到了提前准备，如果他一直对你采用躲避的心态，那么你也会逐渐忽视他，乃至是渐渐地舍弃他。

当他发觉这招压根无论用，也随时随地会冒着丧失这一段爱情的风险性时，担心的人就会变为他了。

为什么有的人在遇上矛盾的情况下，会积极想办法开展沟通交流，而有的人宁可冷战损害情感，也不愿意张口呢？

由于“积极沟通交流”这一个人行为，实际上便是直接地透露对你的要求。

假如他不积极低下头，就代表着不容易随时欢迎对他的观点，假如他掩藏了自个的期盼，就意味着你压根不知他在想干什么，也不会由于摸透住了他的缺点，就逐渐操纵他。

我一直觉得，像这类性情的人，要不是恋爱中的聪明人，早已逐渐淡定从容了，要不是恋爱中的愚人，连最主要的真心实意都做不到。

在大家眼中见到的冷淡和疏远，实际上便是她们守卫的自尊心和孤傲。

他不愿从自己的世界里走出去，与你创建更深处的婚姻关系，由于这代表着无路可退，代表着把真心实意交给另一方，代表着你能随意损害他。

这也是我还在一开头提到的“自我保护个人行为”。

造成这类性情造成的缘故，大多数和家庭关系相关，这不是你一朝一夕就能彻底更改的事儿，你只有尽量的维护保养他的心理状态底位，渐渐地的正确引导他。

假如另一方要想保护自身的心理状态低位，你也放不下脸面，那两人就会变为“面罩情侣”，表层上是在处对象，事实上都只关心自身的体会，都惦记着要赢。

可是真真正正的婚姻关系并不是讲谁对对与错的情况下，反而是看“你想要哪些”，假如此刻你要摆脱冷战的困局，就必需先展现自身的依靠，让另一方见到这件事并不会为自己的真实身份产生一切危害，也不会损害到自尊心，反而是一种新的爱情感受。

例如，你能像平时一样倾吐自身的情绪，对他说今日都发生什么事，下面你是怎么方案的，将你想说的话都说出去，不用在乎另一方的回应，只关心自身的体现就可以了。

让另一方了解：争吵归吵架，我还是仍然会关注你。

由于归根结底，他便是出自于心灵深处的没有安全感，觉得自身的需求说出来也会被拒绝，因此才选用了掩藏，与其说和另一方对着干，比不上去表达爱意，使他感受到自身是被爱的。

而且最奇特的一点取决于，当不自信的人碰到他人的善良时，会不由自主地觉得内疚，感觉自己做得不是很好，逐渐想办法填补你。

最先我改正一个错误观念，常常有些人会跟我说：“他对于我冷战，是否一点都不在意我？我还那么不舒服了，他竟然还像个打了鸡血一样。”

有这类念头的盟友们确实太主观性了，大家都做为婚姻关系里的另一半，不太可能迟钝到彻底接受不上另一方的念头。

可是这些把：“啊，你生气了啊，我压根不清楚”或是是“我觉得等你气消了再约你嘛”作为托词的人，要不是在装糊涂，给自己的逃避辩解，要不是欠缺回复感情的工作能力，不敢积极去约你。

简言之，便是2个难过的小孩子都哭着找另一方要糖吃，并不是体会不上另一方的情绪，反而是出自于自私自利的本性，都自顾着说自个的事儿。

例如，你们俩由于一件小事发生了争执，你逐渐不断地斥责他，说他这儿不太好那边不对，他原本观念到了自身的不正确，可是看你得理不饶人的心态，压根彻底不在乎他的体会，因此就会感觉厌倦，不愿意来照料你的情绪。

但你原本就在闹脾气，见到他爱理不理的模样，也是做实了不在意你的个人行为，会更为心如死灰。

没有情绪的说情绪

假如你是由于另一方A沒有搞好而气愤，就不必升高到B，也不必把C的老账拿出来重提，反而是没有情绪的说情绪。

我还是举个小事例，例如你们约完了今日要一起吃饭，但是他却同意了兄弟出来打篮球，因此临时性爽了你，那麼你此刻，就可以说：

“你太过分了吧！竟然临时性鸽我，我妆都画好啦！”另配上一个委屈的表情包。

去体现自身的不满意，让另一方给予解决方法，这才可以防止冷战的产生，而不是逐渐抱怨他沒有责任感，或是逼着他务必与你应约，闹得两人也不开心。

承诺冷战時间

每一个人碰到问题出现时的心态全是不一样的，因此把重视和了解设为前提，假如一方感觉理智解决会更好，另一方感觉务必要一吐为快，那么就承诺一个主要的点来做到均衡。

例如，你能在他必须室内空间的情况下不再打扰他，可是時间不可超出二天；设置一个独有的暗语，只需一方讲出了暗语就等同于致歉，另一方就沿着阶梯下，不必两人都硬刚着。

但是我还是想告知大伙儿，无论冷战的因素是以上哪一种，都和他的性情相关，假如你沒有巨大的细心和情商智商，是难以更改他的天性的。

而且极有可能毁了你自己，由于别人的冷淡而逐渐消极悲观，胡思乱想。

碰到个冷处理的男友怎么办？所以说一定要想办法把解决困难的主导地位交给另一方手里，反而会强迫的促进他发展和更改。