恋爱的条件都有哪些呢？
对方有你想要的特点吗?对方让你更加欣赏自己了吗?你们花了多少时间思考对方的事情?让我们来看看爱情的四个主要原因。
第一，对方有我们想要的特点。
这就是所谓的异性互相吸引，异性会有很强的吸引力，也就是浪漫爱情中的激情感。我们想通过对方感受到自己是完整的，这就是“你让我更完整”经常出现在情歌中的意思。这就是为什么异性应该受到异性的欢迎，至少应该站在自己的性别角色上，因为在寻找与自己不同的存在之前，我们必须对自己有一个明确的性别角色定义，。
异性越高，激情越大，但就像烟花一样华丽，它会立即消失。为什么异性太高会让爱情轻松结束?因为别人盘子里的东西总是看起来很好吃，我们会想要我们没有的东西，我们会强烈想要的原因是我们过度美化了我们没有的东西，我们只想到拥有后能得到的好处，却很少很难想到拥有后的坏处和代价。
也就是说，我们很容易对自己想要的东西有错误的期待，当关系中的热情和新鲜感被用完的时候，我们会逐渐发现自己想要的东西并没有想象中的那么美好，因为我们对它有很大的期待，所以我们会特别失望，很难接受自己原本心中的粉红色泡泡被粉碎。
也有双方不平等的情况。比如A有B想要的特质，B会被A强烈吸引。如果B没有A认为自己想要的特质，而是觉得B和自己很像，那么A只会喜欢B的朋友。也就是说，是否互补，是否相似，其实是一件很主观的事情。
其次，对方身上有类似于我们的特征。
相似性会让我们感到安全，也就是朋友之间的感觉，我们可以互相理解，安心地展示自己，不会被批评。这就是为什么异性恋可以成为真正的「纯」朋友的对象通常是同性恋。
如果相似性太高，很容易因为缺乏激情而成为朋友。这就是我们很难对太女性化的男生产生兴奋的原因。有人会问互补好还是相似好。其实互补性和相似性是主观认同下的结果，就像每个人都有相似之处一样，因为我们都是人类，我们都有和人类一样的习惯和情感，我们都会吃喝拉撒路，我们都有自己的痛苦;但是每个人同时也不一样，会根据经历、成长背景等造成很多差异。所以，没有一方特别好，每一段感情都必须是相似的，也必须是相辅相辅相成的。
第三，对方引起了我们对自己的好感觉。
其实这比相似或者互补更重要，因为在我们讨厌的人当中，也有一些人有我们想要的特质，或者和我们自己相似的特质。我讨厌一个人，被他强烈吸引。这是可能的，没有冲突，因为讨厌是一种强烈的能量情绪，我们会一直关注我们超级讨厌的人，这其实是一种强烈的吸引力。只要我们发现他讨厌的特质已经消失了，那些累积的讨厌情绪就会瞬间变成积极的情绪，变成强烈的喜欢。所以如果你开始对一个女人产生强烈的喜欢，那个女人产生。
我们会讨厌或喜欢一个人，这取决于当我们在这个人身边时，我们是更喜欢自己还是更讨厌自己。如果这个人有我想要和欣赏的特点，但他总是看不起我，我会讨厌他;如果他让我觉得自己被欣赏了，我会喜欢他;如果这个人有和我相似的特点，但是他表现出拒绝我的样子，我会讨厌他;如果他表现出接受和快乐，我会喜欢他。
也就是说，技能的目的是通过展示自己和与对方互动来唤起对方的感情。如果他心中的情绪是你产生的，那么情绪就会转移到刺激的来源上，然后进一步确定这是「对你的感觉」。但这并不意味着你要故意让对方讨厌你哦。
第四，自己花了很多时间去思考对方的事情。
我们是否喜欢一个人，不是因为我们主动邀请对方多少次，送对方多少次礼物，和对方聊天多少天，或者花多少时间在一起，因为我们也会对异性和同性的好朋友做这些事情，但是我们不会喜欢朋友。我们将这些对方能够意识到的行为定义为外部投资。
我们会花费多少努力、时间、嫉妒、怀疑和得失。对方无法意识到的这些行为，是我们开始关心和想和一个人在一起的元素，也就是内部投资。
所以，靠近水的平台可能不是第一个月，否则大家都喜欢工作伙伴和好朋友。真正决定是否喜欢和对方谈恋爱的关键在于内部投资，而不是外部投资。
如果你认为你想成为一名恋爱大师，你必须培养自己，成为一个没有得失的人。也就是说，对于大多数没有那么感情的人来说，他们可以压抑得失，如鱼得水，但当他们遇到自己真正喜欢的东西时，他们不能压抑得失，他们仍然感到不安。没有得失，我们不会想谈恋爱，也不会觉得爱任何人，但是太多的得失会让我们搞砸关系。
成熟的恋人不会太在意自己花了多少时间去思考对方，有多少得失，因为即使有得失心，也不会被这种得失心所左右，控制自己的行为和心情。对于成熟的恋人来说，幸福和得不到的痛苦没有那么大的区别。因为成熟的恋人不需要通过外界的某个对象来完整和快乐，也不需要通过被某个特定的人爱来证明自己的价值。成熟的恋人有能力打破投射的幻想，知道所有的问题都要回归自己，而不是追求外界的人和事。
我们会变得患得患失，但我们必须控制这种心态。恋爱的条件都有哪些呢？这是一个理论性的东西。至于如何做好一些细节，你需要好好思考。