婚姻里这才是另一半“不成长”的真相

因此，很多人信仰“不发展，就抛下”，假如另一方不发展，关联终归不容易变好，还比不上一开始就舍弃。

殊不知一段关联并不是确实想舍弃就能舍弃，有时，关联既沒有坏到务必离去的程度，又迫不得已承受跟另一方各种各样不合演的难熬。

为了更好地一段算不上坏的关联越来越更强，大家才期待另一方跟自身一起成长。

为何你那麼期盼另一半发展

我一直碰到许多 那样的求助者：

当关联出現难题时，她们最先勤奋把自己变为更强的模样，但关联并沒有因而越来越更强，因此 既恼怒又无奈，感觉难题关键出在另一方，另一方更应当发展。

“一直说发展，只有我自己发展，另一方没什么转变，有什么作用?”

假如然后去掌握她们的痛楚，你能既赏析她们积极主动发展的心态，又对她们的遭受倍感怜悯：一个那么好的人，为什么却遇到那么槽糕的另一半?

这种感觉如同在问：

一个积极主动勤奋、艰辛投入的妈妈，为什么会培育出一个这般不成器的小孩?

殊不知，这类“妈妈”数不胜数。期盼另一半发展的人，在关联中一般都像个艰辛妈妈：

夫妻无性婚姻能长久吗？一开始不辞劳苦，但当小孩刚开始出現难题时，刚开始烂泥扶不上墙，一边责怪小孩不明白自身的艰辛，另一边想要大量的投入来更改小孩。

实际上，它是一种操控型关联，一开始关联存有的前提条件是：你应该没有理由听我的;当另一方不愿意时，操控刚开始无效，关联就变为：我拼了命心疼你，只求给你听我的。

因此 ，操控型的人看上去都十分nice，只要你愿意遵从他，他便会对你不计入成本地投入。她们经常搞不懂：自身有这般明显的让关联越来越好的意向，为什么另一方便是不愿意相互配合，反倒也要勤奋摆脱?

就如同一个妈妈对小孩说：如果你变为一个好宝宝，你叫我干什么都想要。

小孩要说：我全都不用你做，如果你已不操控我们的生活。

因此 ，在婚姻里，极其期盼另一方发展的人，事实上是在遭遇关联无法控制时，尝试勤奋投入去恢复对关联的操纵，让另一方变为自身期待的模样。

婚姻关系的一大想象错误观念

关联的一大想象错误观念：假如他/她发展了，我也不容易那么痛楚了。

就算很多操纵型的人对关联最理想化的期待是“两人共同成长，换成过去的幸福快乐”，但迫不得已遭遇一个实际窘境：操纵型关联一旦无效，就难以再回到从前。

我的一位求助者小琳，跟老先生的关联极其痛楚。老先生是一个典型性的操纵型人，疑神疑鬼比较敏感，无论小琳出门干什么，都必须事无大小地跟他表述，不然他便会火冒三丈。

一开始，小琳很打动老先生这般在乎自身，但之后她却愈来愈无法接纳老先生的好。例如，老先生不许她跟朋友聚餐，说怕他人把小琳的观念带坏了;更不许小琳去运动健身，还有机会在健身会所触碰别的的男士。

最让小琳发火的是，她报了一个从业资格证学习培训，沒有事前跟老先生讲，老先生了解后勃然大怒，声色俱厉询问道：是不是你早已打好啦哪些想法，为何有意瞒着我?

小琳表述：我认为这件事情再一切正常想不到你能这般误会我。

在小琳的眼中，老先生疑神疑鬼得异常，但他不那么觉得，反倒常常跟小琳说：你为什么像个小孩一样，不可以变的完善一点呢?

老先生说的话，实际上也是小琳想说的话，她也经常想：假如老先生能够发展，也许她就无需那么痛楚地承受误解的痛楚。

当小琳看到我后，她们早已结婚五年，一次次她们动了分离的想法，但又一次次狠不下心见到另一方痛楚。

小琳说：我不愿意看他因我那么痛楚，也许我多做一点，他就不容易那麼发火;

而老先生感觉：我对你越变越好，你也就应当变为我想像的模样。

她们都用自身的好，来期待另一方发展，认为要是另一方发展了，相互都不容易痛楚。反倒由于怀着那样的希望，勤奋更改另一方又持续心寒，才让自身很痛楚，也让另一方很痛楚。

因此 ，拆人婚姻多久会遭报应？在关联里，真实让自身痛楚的，并不是另一方的不发展，只是你将消除自身痛楚的期待寄予在了更改另一方上。