你的婚姻，80%来自你的想象

“随后在单身群了解了一个男人，刚开始觉得非常好，可是身旁任何人都抵制，都说他不可靠，说大家不是一路人，可是我不听劝，一意孤行”

“实际上有时因为我了解他有不可靠的地区，但是還是挑选了他”

“之后难题愈来愈多，拥有小孩，才发觉他之前说喜爱小孩是坑人的，他男尊女卑，生了闺女后他彻底无论，之后家也回得少了，2020年过完年就再也不会回家”

“小孩一岁多了，还不知道爸爸这个词，他说道他不帮我抚养费，要不小孩给他们带去，我能说，我与小孩如今算作被抛弃吗?”

“害怕再找了，不结婚了。拥有小孩才要我认清一切，遗憾早已太迟了。”

或许，看过信有的人要说，这确实是一个花心男。征讨这类逃避责任的男生怜悯这一单亲家庭妈妈。

可是我觉得她真实必须的，并不是怜悯。

只是，看见自己，在自身的人生路面上，所饰演的人物角色。

人生道路一直有很多不顺心的。

怎样才可以不一直变成哪个受害人呢?

不可以只靠运势。也更为不可以，只靠想像活著。

假如一个人闭着眼睛，要跳入一条满是岩礁艰险的江河里，

父母干预婚姻怎么办？周边的人，劝她，请别跳，

她讲，我不会感觉这一条河里边有哪些风险啊，尤其是如今晴空万里的情况下，河流看起来澈澈漂亮，我真想去游个泳啊!

随后，她往下跳，結果，一往下跳，游了两下，就撞倒河中的岩礁，命在旦夕。

那麼这个人，确实结果凄惨，可是她怎么会评定，这条很有可能隐藏岩礁的江河绝对不会有风险?

那是由于，她基础努力的想像，来分辨。

而不是去多观查多认证看清。

为什么有的人，一开始就能见到并避开风险?

为什么有的人，第一次没法辨别风险，可是受伤了以后，她会给风险做一个标记，那麼第二次她便会避开这些风险?

而为什么有的人，确是第一次，第二次，第三次，必须熟视无睹地以身犯险呢?

提出问题的单亲家庭妈妈，表述的方法表露着那样的言外之意：

第一次婚姻不关我的事，并不是我决策的，我不知道这个人原来是和我不会适合的;

第二次婚姻也这不是我，我碰到的人，我不知道这个人会出现这么大的难题，我是拥有小孩才确实发觉，他是这般逃避责任，遗憾太迟了。

从头至尾，她好像都没有自身的婚姻里饰演一个积极主动挑选、积极分辨、担负結果的人物角色，更关键的是，她的双眼，几乎就沒有挣开过。

活在自身的想象里，屏蔽掉这些不太好的要素，只为见到那时候自身“理性化”的一部分，另外蒙骗自身“一切都很好”——无论是走入一个他人作主去分辨的婚姻，還是嫁給一个他人都说有什么问题和抵制的男生。

假如那样日常生活，自然会最后应对一个，挣不脱的不良影响。

由于一开始，实际上事儿就早已是这般，那人就早已有很多难题，湖底就早已有很多岩礁。

当实际早已显著到，自身蒙骗、自身麻木、自身逃避都失灵时，

一个人对自身当时撒的谎，和愈来愈多的实际矛盾，造成 自身从此没法圆下来的情况下，这个人也就迫不得已去解决和应对，自身日常生活的一地鸡毛。

婚姻的责任与义务有什么呢？那个时候，冲击性肯定是非常大的，成本肯定是昂贵的。