毁掉一段关系，拼命付出就够了 长期无性婚姻的危害是什么呢？

只投入不接纳的人，会有一种清正感，会感觉自身在这个关联中肯定无愧于心。

它是一种很舒服的觉得，有这种感觉的人，会感觉自身在关联中始终恰当。

那麼，相对地，关联的另一方便会感觉很难受，会不断觉得愧疚，会常常感觉问心有愧。

长期无性婚姻的危害是什么呢？就算他搞不懂投入者为何那麼喜爱投入，他最后一定会造成逃出的不理智。

一旦他真作出了逃出的行为，哪个一直觉得自身清正可怜的投入者便会感觉遭受了非常大损害，而且会猛烈地斥责逃出者的叛变行为。

却不知道，投入者才算是毁坏关联的空穴来风。

“极致夫人”吓走老公

于东辉的一个求助者莉娜的小故事，便是一个典型性的事例。

31岁的莉娜是一家外资企业的高級管理者，不但工作一帆风顺，人也聪明伶俐亮丽，且十分顾家家居，被大伙儿视作规范的好老婆。

莉娜做国家公务员的老公罗峰也那么觉得，他常说，莉娜是一个无可取代的好老婆。

但他近一年来对老婆愈来愈生疏，近期明确提出了离异，原因是他拥有第三者。

莉娜迅速掌握到，哪个说白了的第三者是空穴来风的人，她实际上仅仅罗峰一个非常好的盆友罢了。

之后，在老婆的质问下，罗峰总算讲了说实话，他说道自身十分有工作压力。

莉娜一开始认为，是自身取得成功的工作给了老公工作压力，但罗峰否定了。

他也搞不懂这类体会从哪里来的，但便是不舒服。

很有可能就是你太棒了，一件事太好，对我们家人也太好，全都好……我讲不太好，但便是对这一点难受。

“我太棒了，难道说是一个罪行吗?”莉娜兴奋地对于东辉说，

我工作中很焦虑不安，还竭尽全力一个敬业的好老婆，他也认可我没有什么好苛刻的，那他为何还那样一件事?

她始终是无愧于心

莉娜想搞不懂，罗峰的亲人也想搞不懂。

他的爸爸妈妈了解大儿子想离婚后，把他骂得狗血淋头。

他妈妈说：

那么好的媳妇儿，他人打着灯笼都找不着，你却不清楚爱惜，还想离婚，你头脑是面糊做的啊!

不但爸爸妈妈，罗峰的哥哥和妹妹，也有别的亲戚朋友也都立在莉娜的一边，要不声讨莉娜，要不斥责罗峰，许多人则劝罗峰别离异。

“大家起争议的情况下，他的亲戚朋友都立在你这一边吗?”于东辉问莉娜。

“是的，由于我对她们比罗峰对她们都好。”莉娜说。

“没有例外吗?”于东辉问。

“非常少，嗯，基础沒有。”莉娜说。

怎么查询婚姻状况？她略想想一会儿，随后坚定不移地说：

可以说，对这一家，我竭尽全力了，如果真来到离异这一步，因为我无愧于心!

“在和别人的关键关联中，你也无愧于心?”于东辉再次问。

“嗯，是的。”莉娜回应说，“对我的爸爸妈妈、他的爸爸妈妈、他的盆友，我还竭尽全力保证最好是。”

于东辉捕获了这句话中的难题，因此问：“你对人非常好，他对人一般，那麼是你的朋友多，還是他的身边的朋友?”

听见这个问题，莉娜有点儿惊讶，她瘫坐在咨询处里，好一会儿才反问到：

也没有是多少盆友，他盆友许多 。你是说，我人太好，不但不会受到他热烈欢迎，都不受他人热烈欢迎吗?

它是难题的重要。

将愧疚返给了老公

夫妻感情和同学关系一样，是相对性公平的关联，是投入和接纳相对性均衡的关联。

反过来，小孩和爸爸妈妈一般并不是公平关联，要不是成年人的爸爸妈妈向幼时的小孩多投入而少接纳，要不是青壮年的小孩向老迈的爸爸妈妈多投入而少接纳。

因此 ，当莉娜一贯地饰演“投入者”的人物角色时，她在家人中遭受了热烈欢迎。

可是，由于她下意识地拒不接受，因此 在注重均衡的直系亲属和同学关系中遭受来到挫败，针对她那样的“投入者”，她的盆友和她的老公罗峰一样，都有点儿想避之不及。

单纯性的“投入者”一点也不杰出，她们无私无畏的投入，从源头上而言是一种自以为是。

“投入者”太过地追求完美“无愧于心”，太过地痴迷清正感，殊不知，无论多么的勤奋地投入，一个人依然会在关联中犯错误，会难以避免地损害关联中的另一方，或对另一方总会有愧疚。

当损害和愧疚产生时，都会造成或轻或重的厌恶感。

单纯性的“投入者”实际上很畏惧这类厌恶感，他规定自身肯定不必有厌恶感，因此十分勤奋地去做一个“极致的投入者”，那般他就无愧于心了。

只不过是，这类厌恶感并沒有因而在关联中消退，它实际上是被“投入者”在不经意中强加于到“接受者”的身上了。

婚姻是公平而非妥协,简易来讲，“投入者”实际上在享有这类逻辑性：即然我是投入的一方，那麼我们的关系不管出現什么问题都是你的错。