把男朋友作没了还能挽回吗，怎样才能挽回？

爱情“做”一般是经验不足，表现不成熟。

正如一种孩子都会得的疾病，这表明你很幼稚。

想象一下，女孩在做什么样的事情?

在网红奶茶店门口，他排了两个小时的队，给你买了一杯奶茶，你太热了。

接着他吹冷递给你，你撇着嘴说冷了难喝，叫他再买一杯。

他给你换了一个新的，你觉得和刚才那杯不一样。

那么，再给你买一杯和刚才一样的，吹进不温不火，献给公主大人你。

结果你又说算了，不想喝了，都怪你什么都不会做，怎么不能像别人的男朋友那样小心呢?

最后他觉得你有点矫情，说了一句，那你究竟想要什么样的饮料?

接着你不高兴地说：“你这是什么态度，你不爱我吗?不爱我就分手啊。”

听着，这是成年人的逻辑吗?你不是在说奶茶吗?为什么我突然不爱你了???这不就是为了我们男人的直线思维吗?

这是一个小“做”的场景。平时这样发脾气， 把男朋友作没了还能挽回吗？ 发泄自己的小情绪，问题不大。但是当对方有情绪的时候，就会出现分歧。如果出现分歧，你是公主，自然不可能妥协。他妥协了，受了点委屈。

但是小作品很容易演变成大作，主要表现就是:“你不想就是不爱我，分手!”杀了四面八方，任何场景都可以用。只要打着假分手的旗号，对方就要压抑自己的情绪，让你想做什么就做什么。

你们总想用这种唯我独尊的方式证明对方爱你们。

似乎对方为你牺牲的越多，你就越觉得他爱你。这个时候，对方的感受并不重要。只有你被爱的感觉才是最重要的。有多少男生被这样“你不爱我吗，所以不允许我?”在质疑和驱使下，我逐渐对自己的女朋友失去了耐心?

你们回过头来想一想，会不会觉得那个女孩简直就是SB?

也许你还会取笑前任也是SB，为什么这么卑微?

大多数人都有这种感觉，就是回想当年的事情，觉得自己是个SB。

由于你已经长大了，比以前更成熟了。当你跳出原来的场景时，很容易看到原来的漏洞，意识到自己确实有点过分。

那时候经历的很少，不懂事，对感情的认知很浅薄。我以为对方好声好气地哄你才是真爱。不如你想要的是不爱你的渣男。

可以经历过分手，你才知道，别人对你已经够好了，是当初那个幼稚的自己不满足。

只要当时有点感恩，也不会因为太过过作而被甩。

再深入一点，爱“做”是因为认知失调。

有的女生可以通过正确的沟通来表达自己的需求，而爱做的女生只会责令对方通过发泄自己的情绪或者分手来满足自己的需求。

由于他们内心的情感世界是缺乏爱的，他们的潜意识告诉他们，似乎只有不断地做事，自己才能被重视。

过分榨取和要求对方付出，是做精人求爱的一种方式。

发现了吗?爱做爱的人对爱情的认知本身就有问题，你觉得爱情是要来的，你骨子里觉得自己得不到无缘无故的爱。

当你还是个孩子的时候，你的父母必须忽略你的情绪。如果你成绩不好，他们会责怪你不如别人。如果你哭了，他们会责怪你不听话，如果你性格不好，他们也会责怪你。最后你会知道，爱是有条件的，站在同一个地方等着不被爱。

你们拼命取悦，只是希望父母多爱你一点，但没有用，还是“做”起来最有用。

我还记得小时候看《新警察故事》的时候，吴彦祖饰演的反派，其实是香港警察局总警司的儿子。即使他有很多钱，他也会死。

因为除了暴力和犯罪，他不知道如何表达自己对被肯定和关心的需求，也不知道如何发泄自己不满足的愤怒。爸爸从小就对她进行“打骂教育”，他也有一个样本。即使他想成为一个温柔纯洁的人，他也学不会。

在认知上，他是一位极端的作精，与普通人不同。

一个热爱“做”的人，个人对自我本质的认知是:我不值得被爱，连父母都不喜欢我，否认我，这样一个黑暗的自我，不配得到别人的爱。

童年可怜的认知不会随着年龄的增长而改变。它会内化为一个人的“内在自我”。平时不显山不渗水，但你知道心里有这样一个受伤的角落。

在这个角落里，无助的自己经常会感到愤怒和不情愿，然后自卑。进入亲密关系后，来自“内心自我”的质疑声“你不配!”依然频繁，会有人爱上自己，动摇了个人对自己原有的认知，导致自我认知失衡。

那怎么办?

“内在自我”学习的唯一方法就是通过“做”来表达愤怒，传达负面情绪，质疑对方的真诚，来应对这种理解的不平衡。

毕竟这个“内心自我”就是小时候幼稚的自己。幼稚的孩子有什么好办法?他们只能在不知情的情况下匆忙谈恋爱，做错事。

据说谈恋爱的时候，每个人都会经历心理退化，也就是变成幼稚的自己，服从“内心自我”的意志，SB又矫情。

爱情“做”的女孩，其实你们很可怜。但不要恨自己，人都是这样长大的。

经过近十年的咨询，我不敢说我已经习惯了情感百相，我几乎习惯了精致的百相。我可以肯定地告诉你，“做”病很难治愈，但不是绝症。

现在知道自己“做”太多了，那就得改变。

根据我的经验，被“做”死的男朋友一般对你有很深的爱。他们一开始绝对是舔狗，不然受不了那么多次“做”。

所以，他可能表面上对你漠不关心，但暗地里哭得比你还惨。因为情绪是惯性的，虽然他理性地要求自己离开你，但他情绪化地忍不住分离焦虑。

你不能认为挽回这种情根深蒂固的人很容易。这类人一旦决定分手，痛死也要保持理智。

低级恢复是一种面对面的道歉，取悦，看着对方的眼睛行事。这种方法不能说完全没用。对方可能会被你要求有点心软，但不足以改变你理性的决定。而且这种方法的bug在于高低位置的瞬间转换，会让对方觉得你只是想挽回，并不是真的能改变自己。所以他肯定会觉得和你复合是一次又一次的错误，然后跳进火坑。

先进的恢复就是调整自己的认知，找到新的公平相处模式，不经意间重塑自己的舒适度，让对方后悔，然后主动想要复合。

低级的恢复是无法根除的。高级的恢复需要时间和耐心，不能追求实时的结果。我肯定希望你能选择先进的恢复方法，先提高对亲密关系的认识，然后才能从根本上治愈自己的情感问题。

具体分为两部分， 把男朋友作没了还能挽回吗？ 一部分是内部认知系统的调整，另一部分是外部表达形式的转变。