嫁给了没有生育功能的瘸子,没有爱的婚姻还要继续吗?
那一段时间,她讲尽了人世间最狠毒得话,字字都是在将我往死路上逼。
她一口咬定是我还在婆婆沒有好好地主要表现,才让公公婆婆发怒休了我。
我百口莫辩,也不愿再辩驳哪些,由小到大,我一件事的人生沒有主导权,运势全是在她们的手上握着。
之后我的老师生了病重,他人都认为就是我急得,只有我自己才知道她早已得了肝癌。
她奄奄一息地在床上,连骂我的气力都没了。
不知道为什么,我的心里竟沒有一丝同情,我乃至盼望她尽早选择离开。
直至有一天,她了解自身的时日很少,因此把我的名字叫到床前,费劲地说:“抱歉。”
那句抱歉,让我心发抖了一下。
随后,她艰辛地翻了翻盘,用一双铺满皱褶的手握紧我讲:“小孩,妈抱歉你,妈没出息将你培养俊美的姑娘,只为在活著的情况下分配你要之后的日子......”
话音未落,她便猛烈地咳嗽了起來。
没感情的婚姻有必要为了孩子继续吗?一时之间,我也不知道该说些什么,仅仅一直在掉泪。
恍惚之间中,我的脑子里闪过出一个界面,是妈妈坐着大门口的长椅上等爸爸回家了的影子。
她被男人丢弃过,因此 她方知那类痛楚和艰苦。
可是我也是一个“精神病人”,因此 她的担忧,就是我的后半生应该怎么办。
那一天,我抓着母亲的手,痛哭一夜。
一周后,妈妈去世了,她走的情况下十分痛楚,五官都拧在了一起。
如同她的人生,一直与痛楚纠缠不清,乃至把因为我拖入了痛楚的谷底。
那一天后,我询问了自身一个难题:“我的命到底到底是谁来定?”
随后我忽然意识到,女性较大 的可悲并并不是人体或心理状态上的缺点,只是自觉得自身是残缺不全的。
工作中也罢,感情也好,从来没有由于一个女人的残缺不全而缺阵的。
运势也从不会依照台本分配女人的一生,因此 最,怕的是我们自己认输。
从那时起,打起精神来,接纳自身一切的缺点。
我逐渐勤奋阅读文章和创作,在这里2件事中寻找一丝满足感,让我认为我是真正的生活在这个全世界的。
伴随着我慢慢接受了自身,焦虑抑郁症也减轻了许多,之前我一直控制不住传出奇怪的声音,如今也渐渐地好啦起來。
我找到了一份喜爱的工作中,每一次在共享大会上,我都是会说那么一句话:“女人的命运,并不是婚姻与家庭能够决策的,只是自身。”
是的,没有人说女人生出来就需要为变成好女儿、好老婆、好妈妈而活,做自己,你若安好,清风自来。
没有爱的婚姻还要继续吗?好啦,这就是我的小秘密,也期待可以给谜雾中的你产生一丝能量。