婚姻走到尽头了怎么办？婚姻里的界限意识让你避免过度付出，心生抱怨

但是在表达形式上，最普遍的一个忧虑便是：担忧自身不清楚要怎样应对婚姻日常生活。

在个人经历中，假如正好见到自身的妈妈，例假，舅母或是是姑姑这些好像都过的不怎么样，感觉结婚了的女性仿佛都需要很艰辛很劳碌。

无论人在哪儿，都也要每时每刻操劳家中的大事儿小情，那麼在自身的日常生活没有一个可模仿的好的规范，想像室内空间当然便会被忧虑占有了。

大家都了解，感情和婚姻是两码事。但实际是如何的两码事呢?区别在哪儿呢?

今日就来帮大伙儿讲解一下，及其大家进入了婚姻日常生活该如何去建立自身的边界感，解决好刚进到婚姻的界线观念与婚姻关系中的相互依存难题。

在谈恋爱的阶段，尤其是热恋，大家的心理很有可能会退行到自身的儿童时期，在这个环节，感情上的投入度和要求度全是非常大的，那麼非常容易就进到一种相互依存里。

举个事例说，投入度就好像，处对象的情况下老想为另一方做许多事儿，不经意间就独断专行，从给另一方洗衣服煮饭到洗脚按摩。

要求度就好像要想看另一方的手机上，時刻关心和了解另一方的一举一动，我中有你，你中有我。

在热恋，由于相互的要求水平都很高，因此 不容易感觉有哪些，乃至大部分人要由于这类“我的事便是你的事，你的事便是我的事”而觉得考虑和幸福快乐，这就是说白了的幸福快乐谈恋爱产生的晕眩感。

实际上，心理学专家马格丽特马勒在界定这类相互依存中，有一个确立界线，也就是宝宝和妈妈的相互依存是身心健康相互依存，我们在恋爱中的相互依存并并不是一个能够长期性维持的关联。

因此 在在我们挑选进到婚姻以后，最先要应对的一个人物角色部位的转变便是界线观念，这意味着这一种完善的人际关联。

而婚姻中的界线观念，也就是即便 结了婚，大家依然要有自身的标准自身的室内空间，自己说的算的底盘，摆脱出相互依存的幸福觉得，来到一个公平的合作关系中去，才能够运营好婚姻。

那这个时候难题就来了，大家该怎样创建起界线观念，塑造自身的标准，既不被另一方侵害，又不会过多投入呢?

我有一个好朋友的妹妹，由于我常常和我最好的朋友碰面，因此 对这一亲妹妹很掌握，能够说成看见她一路不断谈恋爱分手后、谈恋爱分手后，一直到上年年末她完婚。

婚姻走到尽头的19表现，像那样刚进到婚姻人物角色的两人，数最多的难题遭遇油盐酱醋这些实际的日常生活难题，这一亲妹妹也一样。

她经常由于谁煮饭谁清洁卫生那样的琐事而跟丈夫争吵，也跟我埋怨过几回，丈夫很懒，哪些都不做，假如她没去家务劳动，家中就算是成垃圾站，丈夫也不会去。

一般她全是恨之入骨不用再忍，立即跟丈夫大吵一架，心态暴发的情况下不但旧事重提，还会继续搬弄是非，好像说些什么：

“你是个垃圾人吗?”

“你没完婚的情况下如何告诉我的啊?”

“你之前如何确保的?”

这些各抒已见的，每一次吵完架丈夫会哄她，老老实实去整理家中，但是过几天又跟以前一样。

那那样的沟通的方式有哪些难题呢?

沒有理清客观事实，沒有脱离心态。在我们自身的心态在暴发点的情况下，是难以阐述客观事实的。

因此我也教了亲妹妹那样的沟通交流：

“丈夫，你看看餐厅厨房的废弃物都二天没倒了啊。”

“丈夫，全自动洗衣机的衣服裤子仿佛早已洗好啦。”

“親愛的的，刚换的水沒有开呢。”

在一切正常状况下，另一方是没理由立即回绝这个问题的，最多很有可能要说，好的我一会儿去。

非常简单，大家把客观事实具象化化，不能用心态替代沟通交流內容，有理有据的展现客观事实，无形之中就在解决困难。

许多女孩都尤其疑惑不清楚如何进入婚姻中解决难题，要不就自身全都不用说，忍字当头，沒有界线。要不便是用力过猛，毁坏了关联。

总感觉自身的婚姻关联哪儿不太对，但又说不清应该怎么做和难题出在哪里。

当婚姻走到尽头，实际上运营婚姻并沒有那麼难，把握技巧，你觉得的一句话就可以顶一万句的实际效果，只不过是由于你身处局中，因此 看不清楚自身的部位和难题出在哪儿。