婚姻怎么维持？婚姻的维持秘籍

其实婚姻和爱情是不一样的。婚姻就像两个人手拉手爬楼梯，需要互相扶持才能爬得更高。如果你爬到十楼，你会感到疲惫，坐在同一个地方休息，另一半会继续爬上去。爬上去的人很累。

如何维持婚姻长久秘诀三种方法?　　一个人太难了。结果，当他爬到二十楼时，他遇到了一个年轻的女人，所以当他看到你还在十楼休息时，他会和年轻的女人携手爬上更高的楼层。

《简·爱》里有一句话:“爱情是一个游戏，你必须一直和对方平起平坐，这样游戏才能过去互相吸引。因为太强的敌人让人疲惫，太弱的敌人让人厌烦。”

爱情是一个游戏。戈特曼在《爱情游戏》一书中建立了情感实验室，用游戏理论分析爱情和婚姻，包括亲密与疏远、欺骗与信任、矛盾与讨论、独立与共生。这些都是赢得这个游戏理论的关键，帮助我们让幸福的婚姻继续幸福，解除不幸的婚姻危机，走向幸福。

这本书的作者是约翰·戈特曼。他是美国著名的心理学家。他把游戏理论的数学概念带入了分析婚姻和家庭的场景。同时，他利用西雅图爱情实验室收集的伙伴之间的大量数据，分析婚姻中的问题，找到共性，建议恋人和夫妻更好地修复已经发生的情感问题。

戈特曼博士也被称为婚姻教皇，他研究了700对夫妇40年，以研究婚姻的真相。

最终，培养了一种很好的预测能力：只需观察一对夫妇之间五分钟的沟通，就可以预测离婚率，准确率高达91%。

他的判断标准是什么?简称末日四骑士，是指指责、鄙视、辩护和冷战。只要这四个要素经常出现在夫妻之间的交流中，就证明婚姻的死亡接近，最常见的匹配就是坦率的女人和黑肚子的男人。

很多最后闹得沸沸扬扬的夫妻，回放之初的分歧都是感觉。啊，好像没什么大不了的。一个嘴里不饶人，心里不饶人，嘴里有豆腐心的女人，一般说出来都会忘记，而一个喜欢宽容大度的男人心里有一个小黑账。他一生只反击一次，就是用出轨或者离婚来报复。

所以仔细想想。这是一个非常神奇的操作，他可以通过观察一对夫妇或夫妇来预测他们将来是否会分手。如果你真的能遇到他，你想让他预测一下吗?因此，他的理论和研究值得我们学习。

夫妻关系好，就是彼此双赢。

知乎上有个问题，婚姻的本质是什么?

以下是一个很好的答案。决定婚姻能否长久，取决于两个人能否继续为对方提供价值。在生活中，许多夫妇从甜蜜到冷漠，从相互尊重到相互诋毁。归根结底，他们提供的价值是不平等的。

在婚姻中，很多人想付出更少，而对方付出更多，牺牲更少，而对方牺牲更多。然而，戈特曼博士警告我们，婚姻中的每个人都想做出有利于自己的选择，这对对方来说是自私的。

戈特曼博士在麻省理工学院有数学背景，所以他把数学模型发展成了一种研究信任和忠诚的数学研究方法。简单来说，博弈论遇到了感情，用来诠释感情。

婚姻的维持，数学是游戏理论的基础，它就像两个人在下棋，一个赢得比赛，另一个输掉比赛。

但如果双方都想在婚姻中获得最大的利益，组织对方获得利益，那么爱情就不会长久。只有双方的努力和收获保持平衡，夫妻关系才能牢固。

在中国文学史上，有这样一对夫妻，一提到他们的婚姻，我就会热泪盈眶，那就是钱钟书和杨绛。他们在疾病、战争、政治斗争、你会去哪里，相知相惜66年。他们没有惊天动地的爱情传说。他们只有互相陪伴，互相理解，执着于一生的承诺，共同度过人生的坎坷。

当钱钟书爱上杨绛时，他们有资格公费出国留学，而杨绛还没有毕业。考虑到钱钟书不善于照顾自己的生活，他果断放弃学业，嫁给他，一起去了英国。

在国外，杨绛是一个没有手指的大小姐，愿意做一个好妻子，洗衣服，做饭，做汤，什么都做，以节省开支，腾出更多的时间让钱钟书学习和写作。

杨家的父母有点不满意。我们辛辛苦苦养大的女儿，竟然是老钱家的老太太。但是杨绛没有抱怨。她说我一生都是钱钟书生活中的杨绛。

这个任务非常艰巨，让我觉得生活真的很艰难，但苦虽苦，也很有趣。

虽然钱钟书很有才华，但她是一个生活白痴。她不会系蝴蝶结，分不清左右手，甚至不会画火柴。她是个大孩子，到处都需要杨绛的照顾。然而，杨绛从来没有制造过任何麻烦，但她仍然保护着他的疯狂，因为她知道钱钟书的幼稚是他天赋的根源。

杨绛在牛津生了一个孩子。住院期间，钱钟书一个人在家，经常犯错误。例如，他打翻了墨水瓶，弄脏了房东的桌布。有时候他打碎了台灯。门把手被弄坏了，门关不上。

假如你是其他夫妇，你可能会抱怨：“我在医院生孩子，你必须在家给我制造麻烦。”但是杨绛并没有责怪他，而是安慰他说，没事的，我可以洗桌布，修台灯。

尽管杨绛没有给钱钟写出如此明亮的告白，但是一句简单的话并不重要，却蕴含着她对钟书的无限包容，十分感人。

许多妇女在婚姻中抱怨，家务多，工作累，多半是因为丈夫不懂得理解妻子的辛苦。但钱钟书并非如此。他知道她很努力，也知道如何爱她。

钱钟书曾向杨绛许下承诺，并告诉他，他将来会为她做饭，绝不会让油烟感染她的外表。这句话不只是说说而已，而是杨绛真的尽力分担家务。归根结底，男人给妻子做饭并不难，但钱钟书坚持了50多年，直到生病，才能做到。

感情久了，就不再是轰轰烈烈的热情了。毕竟会成为一顿饭一汤的长流。只有这些爱和理解才能抵得上时间的侵蚀。

钱钟书和杨绛两人并非以自我为中心，而是都在为对方着想，懂得牺牲自己的利益，成为婚姻关系的典范。

正如书中作者所说，你要做的就是让你爱的人知道你总是站在他的一边。真爱是愿意为爱付出自己，为对方牺牲自己的利益。只有付出和牺牲成为互动，幸福才能永远掌握在手中。

在我看来，长久的爱情和婚姻一定是双赢的。只有培养双赢的思维，保持相互的努力和收入平衡，相互付出爱，相互成就，感情才能存在于彼此之间，实现稳定可持续的发展。

同理心，决定一段婚姻能走多远?

当我们的感受和观点得不到对方的理解时，我们会感到失望。时间长了，我们会越来越不想表达自己的情绪，不想和伴侣交流。随着时间的推移，我们的婚姻将会破裂。

戈特曼在书中说，一段好的感情可以理解对方的内心，感受对方的情绪，这就需要我们有共情的能力，也就是和对方有共同的情感感受。

怀孕生孩子后，我的一个朋友辞职在家全职照顾孩子。她每天都忙着照顾孩子，根本没有办法好好休息。晚上，孩子们哭着制造噪音。她一晚上要起床好几次，白天也不能休息。然而，她的丈夫一直忙于在外面工作，没有时间照顾她和她的孩子。很多时候，她处于崩溃状态。

有一次，她向丈夫抱怨自己的困难。她希望丈夫能抽出时间照顾她的家人。没想到，她没有从丈夫那里得到安慰，而是指责她。丈夫对她说:“哪个女人不都是这样的吗?我在外面赚钱不难吗?你是唯一厌倦照顾孩子的人吗?你能不给我添麻烦吗?”

当我听到这些话时，我的朋友突然感到不寒而栗。从那以后，她再多的情绪也没有向丈夫抱怨。她只有一个想法。当她的孩子长大后，她离婚了，她必须离婚。当她有了这些年，她不想再和丈夫亲近了，他们的关系也越来越远。

因此，戈特曼警告我们，在婚姻中，双方的共情能力在一定程度上决定了婚姻的质量。只有关注和理解对方的内心需求，给予理解和认可，才能给对方安全感。

因此，他还为我们提供了三个学习共情的步骤。

我们应该接受对方所有的情绪。我们应该学会接受，而不是批评和质疑，无论是快乐、快乐等积极心态，还是悲伤、愤怒等负面情绪。就像我前面提到的朋友一样，她的丈夫可以用另一种方式表达自己。

比如告诉她她在处理工作，等她完成工作后再帮她照顾孩子。事实上，孩子不是女人一个人生的。既然有了孩子，就需要两个人一起承担抚养的责任。

其次，我们要学会安抚对方的情绪，详细了解对方经历了什么，从她的角度去体验她的感受，这样才能更好地了解对方的情绪。

以我的朋友为例。她的丈夫可以更加关注他妻子的情绪。生完孩子，女人会特别敏感。此外，照顾孩子不是一件简单的事情，所以她的丈夫可以更加关注他的伴侣，学会如何照顾孩子，而不是告诉他的妻子其他女人也是这样。

第三，不要评论对错，也不要直接表达自己的建议，要引导对方自己思考和解决问题。

对于戈特曼来说，体验和安抚对方的情绪，会让对方觉得你总是和他站在一起，爱情不会随着时间的推移而变得平淡。

的确，在我们的婚姻中，我们可以自由地表达我们的情绪。如何维持我们的婚姻?在情感上互相鼓励和支持。那些负面情绪不会困扰他们，也不会产生不必要的误解，让他们的情绪顺利发展。