感情日志里没有短信时的爱

想一想影片《日瓦戈医生》吧，日瓦戈在一个大城市的街上不经意瞧见了意中人娜拉，可是还没有等他赶来她身旁，她就早已消退在了视野里，这让日瓦戈心如刀绞。假如小故事产生在互联网时代的今日，日瓦戈和娜拉决不能找不着另一方，即便 丧失联络，她们也可以在社交平台上变成“网民”。

电影中的这一摄像镜头在我们的日常生活中也司空见惯，在我们无法得到 充足的信息内容时，就愈发能感受到世事难料。谁都是会认可，现代科学技术让这个世界缩小了，两条感情线给日常生活产生了便捷。可是，另外它很有可能也抹煞了日常生活的一些层次感，而正由于拥有层次感，才更能感受到感情的烂漫和难以忘怀。

1992年夏季，我瘋狂地爱上了一个全名是朱莉的女孩儿，我是在读大学时和朱莉相遇的，那时候的她刚大学毕业没多久，在她的故乡美国纽约州皮奥里亚市呆了几日，方案着下一步的人生规划。我俩不经意见了一次面，随后就刚开始幽会，没多久以后就难分难舍了。我们不常和盆友在一起玩，两人在一起的情况下比较多，彼此之间的掌握也愈来愈多。

可是我早已早已定下花一个夏天去欧洲旅行，朱莉说她想搬至纽约，大家亲密无间的生活就需要告一段落。我告诉朱莉，我能给她寄信的。我将自身在英国威尔士的一个亲戚家的详细地址告知了她，我还在旅游中途将去美国探望我的爸爸妈妈。

我乘座的飞机场在法国法兰克福机场着陆后，我依次在法国特里尔游玩了古罗马帝国遗址、在荷兰斯拉斯堡渡过了小暑盛典、在瑞士巴塞尔一座足球场地收看了一场摇滚音乐表演，随后又来到我的祖上定居的奥地利萨拉热窝，在那里聆听了主教堂齐唱，而且欣赏了当代艺术家美术作品展，这些美术作品妙极了。

可是此刻的心情不是太好，我从未这般觉得孤独过，眼下的美丽风景虽好，可我只惦记着朱莉。

我独自一人坐着巴黎圣杰夫主教堂外的一把排椅上，吃着在摊点上买回来的肉排，我内心期待的是能返回皮奥里亚，坐着她的身旁。我给她写了好几封信，把我的思念引入信中，好像那般便是在和她携手共进一样。

我到纽约和爸爸妈妈见面，和爸爸妈妈团圆的愉悦难掩我内心的思念之痛。我的旅游走得很远，和朱莉完全失去联络，我心也史无前例地沉到了深刻的谷底。我暗暗含着泪，一天到晚心神不安，不耐烦地在纽约呆了三天。

最终，父亲看得出了我的思绪，坚持不懈要我给朱莉打个电话。因此，我还在纽约的旅社里往英国皮奥里亚打过一个国内长途。电話接入了，可是朱莉没有。她的母亲跟我说，朱莉前些生活带著行李箱来到纽约。我的信放到她们家的桌子上，迄今还没有开启。

我又给纽约通电话，可是无人接听。那时，沒有手机留言、沒有视频语音电子邮件、沒有来电提醒能让她了解有些人给她打了电話，仅有话机在她哪个空无一人的屋子里响过。也没有一切方法了解她来到哪里、何时回家。我刚开始妒火中烧，猜疑她早已变心。

我一直在欧州，在一座座名胜古迹眼前心烦意乱，她是否在纽约街边，碰到了另一个让她动心的男生?我乃至荒诞费尽心思，她或许返回了皮奥里亚，已经等候着我回来，可是，我只有认可，那只有就是我的一厢情愿。

第二天，我和父母驾车来到巴拿马，感情日志里在那里没见到朱莉的信件，我心再度乱得一团糟。我身处巴拿马，身旁围绕着绿茵茵的山川和欢跳的小羊羔，可我心却在地球上另一面的纽约。